Яцик
Сидит мужик пьёт водку. Подхоит маленькая дочка с большим стаканом и говорит:
- Папа, налей мне водки.
- Так тебе же вырвет!
- А ты налей и отойди

miha
Очухался мужик после клинической смерти, тут сразу к нему с вопросом
ну как там????
мужик и говорит иду значит я по длинному освещённому коридору, вдруг ворота передо мной
а над ними надпись "с собой ничего не брать"

ГАРИК
ПРИХОДИТ ЧУКЧА В МАГАЗИН КУПИТЬ СТАКАН СМОТРИТ СТОИТ СТАКАН ПЕРЕВЕРНУТИЙ И ГОВОРИТ ПРОДОВЦУ ДА У ЕТОВО СТАКАНА НЕТУ ГОРЛИШКО ПЕРЕВАРИЧИВАЕТ И ГОВОРИТ И ДНО ТОЖЕ НЕТУ

ххх
В девушке всем должно быть хорошо.

den0077
- Ты на Киркорого пойдеш?
- Не! У меня не ружья не лецензии нет!

аноним
едет мужик на стареньком жигуленке, гнелом, задрыпоном. едет и думает: машина старая, денег нет, что делать не знает. надо думает подставить жопу вот и отремантируют!
смотрит сзади жертва подходяшая едет на запоре, мужик на первом же светофоре бьет по тормозам, удар сзади. мужик довольный выходит, смотрит в него джип въехал.из джипа вылетает детина и говорит
- Слыш мужик на тебе 1000

земляк
мальчик даун спрашывает ма где па ? мама отвечает
в зале отстань
ма ну где па ?
-в зале отстань
нервы не выдержали
как дала затрещину
мальчик покатился в зал
-о па а где ма?

Борода
кто не рискует - тот не принимает антибиотики

Борис
идет нарядный мужик по деревне на плече ружье. его спрашивают куда пошел . Да вот к теще на день рождения.Решил срьги подарит . А ружье то зачем? Как зачем. А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.
Прислал(а) Странник

* * *


На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
Прислал(а) ИА "День"

* * *


ЗАХОДИТ БАБУШКА В ТРАНСПОРТ И ГОВОРИТ; МУЖЧИНЫ ОСТОРОЖНО НЕ ПРОКОЛИТЕ ЯИЧКИ. МУЖЧНЫ; А ЧТО БАБУШКА ЯИЧЕК КУПИЛА? БАБУШКА; НЕТ ГВОЗДИКОВ
Прислал(а) КИСА

* * *


Останавлливает Вася такси на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Мужик, подтолкни.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает... Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат. Отвезу тебя бесплатно, только скажи - куда?
- Фухххх! Обратно в Москву!
***
Ищу работу. Забыл, где она находится.
***
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Ра

Vidoc
Останавливает гаишник машину, представился и спрашивает у водителя:
- Ваша фамилия Шумахер?
Водитель: - НЕТ!
Гаишник: -А какого фига так гонишь?

sv
Всегда предупреждаю : " Только с газом аккуратней, а то столбы медленно бегают..."

ViZor
Заходит мужик в рестаран, садится за стол, к ниму подходит афицант и мужик спрашивает:
- А что у вас есть?
- Один момент
- Тогда мне два тюбика.

Сиротка
-а вы знаете, Рабинович-гей!
-он что, вам денег должен?
нет, я в хорошем смысле!

Саша и Лена
Стук в дверь.Мужик открывает дверь, спрашивает кто там .
-тыгыдымский конь.
-так иди от сюда.
-тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым..............................

Саша
Объявление. Пропала собака о трех ногах.приметы: когда писает падает.

Сергей
Реально!
Иду по дороге на зону отдыха. Слышу сзади подкрадывается. Аш жар от радиатора через лёгкую одежду чую. Не оборачиваюсь из принцыпа. Там дорога широкая, а я по самому краю. Наезжает таки. Прямо на ладыжку бампером. Я как в ж@пу укушенный подскакиваю, сумку бросаю и к водителю. Там, как положено - баба. Не молодая, но и не старуха. Вся в испуге до полнейшего обмеления. Как снеговик, аж губы посинели. Ну, я сдерживатся не стал, выложил всё и про неё и про её права, и папика её вспомнил (не сама же она машину купила, что-бы так водить). В итоге, когда запас воздуха в моих лёгких иссяк, в возникшей паузе, в полной тишине (даже сверчка заткнулись), под взглядом неприменно собравшейся толпы (и откуда они так быстро собрались), до моего слуха доностится ответ: (ВНИМАНИЕ! ПРИГОТОВТЕСЬ!)
- Ну я же на первой...
И что тут ответишь... Какая-ж ту езда, если за рулём сами знаете кто...

Странник
идет нарядный мужик по деревне на плече ружье. его спрашивают куда пошел . Да вот к теще на день рождения.Решил срьги подарит . А ружье то зачем? Как зачем. А ДЫРКИ в ушах я чем делать буду.

ИА "День"
На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

КИСА
ЗАХОДИТ БАБУШКА В ТРАНСПОРТ И ГОВОРИТ; МУЖЧИНЫ ОСТОРОЖНО НЕ ПРОКОЛИТЕ ЯИЧКИ. МУЖЧНЫ; А ЧТО БАБУШКА ЯИЧЕК КУПИЛА? БАБУШКА; НЕТ ГВОЗДИКОВ

111
Останавлливает Вася такси на Красной площади. Садится. Только тронулись - движок заглох. Таксист:
- Мужик, подтолкни.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
- Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
- Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Толкает. Толкает... Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
- Спасибо, брат. Отвезу тебя бесплатно, только скажи - куда?
- Фухххх! Обратно в Москву!
***
Ищу работу. Забыл, где она находится.
***
Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!
***
Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
***
- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... Спину себе царапал...
***
купил мужик говорящего попугая. попугай страшно ругался матом. чего только мужик не делал, чтобы отучить попугая ругаться - уговаривал, просил, угрожал. бесполезно. тогда сунул попугая в морозилку. через полчаса достает, попугай говорит:
-покорнейше прошу прощения за доставленные н