Loki
На вопрос о том, что выпускает завод ГАЗ, директор безнадёжно ответил, что завод выпускает ГАЗы.

ВИТАЛЮН
Едут по дороге Запарожец и танк и останавливаются на светофоре, водитель танка выходит и смеется ха ха ха двигатель в заднице, а водитель запарожца хи хи хи Хер во лбу....

111
-Дорогая, где твой Мерсрдес?
-В автосервисе
-Опять грохнула за мой счет?
-Нет, просто сломался
-Да? И что сломалось?
-Бампер глохнет, капот подтраивает и крыло барахлит

W - ras
Крутой " Джип" врезается в черную, с тонированными стеклами, "Волгу". Из "Джипа" выходит браток и начинает бить монтировкой по стеклам "Волги". Вдруг одно стекло открывается,
и браток видит там генерала МВД .
- Ой! Товарищ генерал?! А я стучу - стучу... Все думаю - куда бы денежки отдать, - опешив, восклицает браток.

m-market
Заходит покупатель в магазин и спрашиает: Антифриз еть?
Продавец:Есть, Вам красный, синий или зеленый?
Покупатель:Зеленый.
Продавец:А зеленого нет.

аноним
На светофоре останавливается 600-й, вдруг сзади удар. Зад машины в гармошку, кто въехал - не видно. Браток(а кто еще в 600-м мог быть?) вылазит, и видит - сзади стоИт... броневик, и возле него два мужичка каких-то. Браток к ним - мол, "вы попали", а один из мужичков ему в ответ "А Вы, батенька, не в тот анекдотец заехали!", и другому мужичку "Феликс Эдмундович, гасстгеляйте этого бугжуя!"

www.auto.volgograd.r
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал второй поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого черта он выехал навстречу, если там одноколейка?!

www.auto.volgograd.r
Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

www.auto.volgograd.r
Купил я недавно иномарку. Недорого. Красивую. Китайскую. Мне давно говорили спецы, что в Китае классные выпускают. Я и приобрел. Не очень дорого - в зарплату уложился. Яркая такая, броская. Ее и взял. Классная иномарка. Загляденье. Ухода - никакого. Не мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом рядом с маркой космонавта Леонова.

Диман
Лежат два мужика в больнице, оба в гипсе.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- Да поставил я на свой запорожец движок от БМВ последней модели, иду по трассе 280 км/ч, делаю мерина 600, как стоячего, да на повороте ушел в кувет. А ты как сюда попал?
- Да еду я на своем мерине, тут меня запор делает, как стоячего, я подумал, что стою, да и вышел.

SAB322 Саратов
Это более полный анекдот чем у Vipera
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха

DaBomb
Несётся новый русский(нр) на "Мерене", а тут ГИБДДешник ему палкой машет. Пролетает нр метров 50, остонавливается и сидит в "Мерене", не вылазит! ГИБДДешник тоже ни с места не двинулся! Проходит минуты полторы -опускается у "Мерса" стёкышко, высовывается нр и орёт менту-"НУ ЧЁ, я чё-то не понял!!! Деньги кому нужны, тебе или мне!?!"

Monah
Самый страшный свет в стопорях 600-го мерса

Tiny
"догнал" мерс запорожца, долбанул. выходят братки, вытаскивают деда:
- ну, дед, тыщу баксов с тебя!
дед - делать нечего, продал запорожец, заложил квартиру. приносит браткам деньги
- нате, обосритесь!
проходит неделя, братки срут не переставая. насобирали 10туёв, приносят деду, отдают:
- дед, сделай так чтоб не срали
- ладно, не срите.
проходит ещё две недели. братки не срут. вообще. насобирали ещё 20туёв, приносят деду:
- дед, сделай так чтоб всё было нормально!
- всё будет нормально.
успокоенные братки садятся в машину, отъезжают, но вдруг останавливаются, из окна высовывается один и спрашивает:
- дед, а точно всё будет нормально?
- да не ссыте!!!

Вячеслав Малахов То
Идёт мужик домой через кладбище......на дворе ночь, сам пьяный......
Смотрит кто капает магилу.....
Мужик думает, сейчас поиздиваюсь напугаю человека...
подошел, тот капает.......Мужик как крикнет, тому всё ранво, так же безнадёжно продалжает капать..
Ну мужик решил еще раз крикнуть....опять безрезультатно...
Тогда забил и пошел домой дальше......только подходит к варотам кладбища, уже видит свой, и вдруг такой мощный удар па спине....бааам!!
Ты пугать то пугай а за воротоа ни ни........!!!!!!!!!!

MagnaS
ВАЗ продолжает выпускать надёжную недвижимость

аноним
Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

katya dorofeeva
prixodit kak to cheburashka domoy i govorit menya chuty chuty ne iznasilovali a pochemu ti tak reshil potomu chto esli xoteli to oni davno eto bi sdelali

НАПСТЕР
Две деревни постоянно дрались друг с другом. Старостам это надоело и они решили поженить сына одного и дочку другого (из разных деревень). Все супер, деревни больше не ссорятся, живут в согласии. Через несколько дней совместной жизни с женихом дочка прибегает к бате-старосте и говорит: "Не могу с ним я жить боле, батя" - "А че так, доча?", - "Да он меня в попу заставляет..." - "Нууууу, многих жен заставляют и ничего..." - "Пап, ну у меня раньше там с копеечку было, а сейчас - ПЯТАК целый!!!" - "Слухай, доча, ты меня за кого держишь? Я, что, из-за 4х копеек СЕЛО НА СЕЛО ОПЯТЬ ПОВЕДУ? "

Женек-21102
Новый русский (НР1) сидит в рессторане и видит сидит за другим столиком другой новый русский (НР2) и переодически поглядывает под свой столик.
Первому стало любопытно за чем тот наблюдает под столом. Подходит ко второму:
НР1: Эй, братишка, чего там увидел? Поделись!
Второй откидывает скатерть и НР1 видит такую картину: маленький теннисный корт, маленькие людишки бегают играют, маленькие зрители смотрят, маленький тренер судит. НР1 в полном восторге!
НР1: Откуда у тебя эта прелесть?
НР2: Да с братвой поехали на рыбалку, выловили кувшин, оттуда джин. Вот и исполнил он мое желание.
НР1: Поделись джином-то!?
НР2: Да пожалуйста ( протягивает ему кувшин), только джин старенький, полоховато слышит.
Первый трет кувшин, оттуда джин.
Джин: Чего пожелаешь, Повелитель.
НР1: Желаю... ммм... чтобы на меня сейчас же посыпались баксы!!!
Вдруг с потолка начали сыпаться на него факсовые аппараты! Из под кучи вылезает весь избитый НР1 и говорит второму другому
НР1: Я же просил баксы, а не факсы!!!
НР2: А ты думал я полметровый теннис заказал?!