Дмитрий
Зять-доктор, осмотрев тёщу: В вашем организме не хватает калия...цианистого.

Лихач
Едут два Запорожца друг за другом, вдруг у одного глушится мотор, он открывает капот и говорит: ой блин мотор украли. Другой открывает богажник и говорит: не волнуйся у меня запасной есть.

Борис
Спорят православный батюшка и ГАИшник о том, кого больше в народе уважают.
Батюшка: "Ко мне обращаются уважительно - "Батюшка, Ваше преподобие..."
ГАИшник: "А ко мне - "Господи, это Вы?!"

Maugly
Вовочка принес домой бумеранг -Папа замучался его выбрасывать

Schtriban
Дети в школе 1сентября пишут сочинение на вольную тему. Света поднимает руку: "Марьиванна! В слове "беременность" две н или одна?" "Светочка, детка, не надо писать как прошли каникулы. Пиши уж лучше про Онегина".

Doc.....
Черный медицинский юмор. Супружеская пара попадает в серьезное ДТП. Муж отделался царапинами, а вот с женой посерьезнее. Выходит к нему доктор: -Ну что мужик, вообщем ничего хорошего, удалили мы ей пол мозга, гипофиз, так что жить будет. Правда всё время лежать будет, ну там мочиться под себя, ещё на лекарства каждый месяц по 10туёв готовь. Мужик зеленеет, бледнеет, практически в обмороке. Доктор так одобрительно хлопает его рукой по плечу: Да не ссы мужик, умерла она, умерла.

BOLK
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег."

Pilson
Вопрос Армянскому радио:
- Почему у “Запорожца” фары круглые?
Армянское радио отвечает:
- А если бы Вам в попу двигатель вставили, как бы изменился Ваш взгляд?…

Cerge
Заходит мужик в бар и видит у стойки раком со спущенными штанами стоит дугой . Мужик офигивает и спрашивает у бармена:
-А это кто?
-А это Солодов, за качество отвечает.

!!!!!
Выходит мужик из Запорожца и так старательно все двери закрывает, рядом мужик из 600-го Мерса ему орет: - Да что ты его закрываешь, да кому он нужен его угонять. Мужик задумался на секунду и говорит: -Нет все таки закрою, а то в тот раз насрали.

SENECHKA
Сборной России для участия в турнире Гран-При в классе формула 1 срочно требуется опытный водитель. Желательно со своим автомобилем...

SENECHKA
Прапорщик перед строем молодых солдат:
- Фамилия как?
- Иванов.
- Образование?
- МГУ.
- Во блин, ты чего мычишь-то... Читать хоть умеешь?...

SENECHKA
Водила не хочет брать у инспектора ГАИ квитанцию на штраф за нарушение:
- Да не нужна мне ваша квитанция. Все равно платить не буду, что мне с ней делать?...
- Можете не платить, просто собирайте...Наберете штук 10 - получите велосипед...

Курносая
Сидят студенты-филологи на лекции по лингвистике. Профессор рассказывает об особенностях отрицания в разных языках:
- Двойное отрицание в ангилийском языке
усиливает отрицание.... в русском языке двойное
отрицание дает утверждение... Но запомните
ни в одном языке двойное утверждение не дает
отрицания...
С последних рядов голос:
-Ага..... Конечно...

Simone из Смоленска
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кравать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены.
Квартиру обокрали.

Simone
Про рабочих.
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

650
Тарахтит мимо поста ободранный байкер на раздолбанном оппозите. Останавливают. Обходят медленно вокруг и чешут затылок:
- а где номер?
- нету ...
- ваши документы, пожалуйста!
- нету ...
- ну и чего же нам с вашим мотоциклом делать?
- а прислоните его к бордьюру, потому что подножки тоже нету ...

Бабело
Про "Запорожец" Пол часа позора и ты на роботе

SENECHKA
- Здрастьте, а эта, Вована к телефону можно.
- Нет, он со вчерашнего дня на даче.
- Оба-на, а че у него дача, типа, есть?
- Нет, он на даче показаний...

SENECHKA
- Вовочка, ты сам написал сочинение про свою любимую передачу, или тебе кто-то помогал ?
- Папа помогал.
- Так вот передай, пожалуйста, папе, что передачи не только носят, но и смотрят...