SENECHKA
Пробитый боксер на приеме у врача:
- Доктор, голова, эта, болит. Сплю мало, снотворное, типа, не помогает...
- Попробуйте считать, ну хотя бы до ста.
Через два дня. Боксер с синими кругами под глазами:
- Доктор, эта, спать перестал совсем. Только досчитаю до девяти, сразу на ноги вскакиваю...

SENECHKA
В автосалоне мужик разговаривает с продавцом:
- Сколько стоит вон тот автомобиль?
- Семь тысяч долларов.
Мужик от удивления присвистнул.
- Однако... А эта черная машина сколько?
- Свистите три раза...

alekatkov
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...

махно
не доверяй жене и тормозам.

аноним
Мужик утром просыпается в кровати. Смотрит на лево-никого, на право-никого. Подымает одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждем?"

Лёха
Летят два комара, один другому говорит:
-Че тормозишь?
-Да, муха в глаз попала!

БОРИС
переходят муравей и слон через границу
муравей кричит слону -ЛОЖИСЬ МЕНЯ ЗАМЕТИЛИ

dykalis
что такое 90-60-90?
это скорость движения около гаишника

аноним
програмист ставит 2 стакана один для того если захочит пить а другой если не захочит. :)%)

паша 21074
тупой спрашивает даш словарь...

drakula
КАК УСТРОЕНА ГРУЗИНСКАЯ МЫШЕЛОВКА ???
КЛАДЕТСЯ 2 КИРПИЧА НА ШИРИНЕ ПЛЕЧ МЫШИ
МЕЖДУ НИМИ КУСОК СЫРА А СВЕРХУ 3-ИЙ КИРПИЧ
ГРУЗИНСКАЯ МЫШЬ ЗАЛЕЗАЕТ В ЛАЗ И ВОСКЛИЦАЕТ
-ВААХ !!!! КАКОЙ БАЛШОИ КУСОК СЫРА !!!!!
И ЭМОЦИОНАЛЬНО РАЗДВИГАЕТ ЛАПЫ....

Гоша
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя.
Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот , - традиция. далее....

Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основ

аноним
- Товарищ сержант, разве здесь нет поворота налево???
- Есть, но он платный!

Ирина
В баре:
- Девушка, как вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

SENECHKA
Прораб практиканту:
- Вот банка белой краски, нужно покрасить 4 окна на втором этаже. Понял?
- Йес...
Проходит пять часов. Прибегает практикант, в краске с головы до ног.
- Что так долго?
- Я спросить...А рамы красить?
- !!!!!!!!
- Тогда мне еще краска нужна...

SENECHKA
- Папа, а почему когда тебя нет дома, к нам приходит тот лысый клоун, ночует у нас, ест, заставляет меня чистить зубы и спать, проверяет дневник?...
- Да..., мой мальчик, жизнь штука сложная... Это он - твой папа, а вот я - КЛОУН...

SENECHKA
Двое пьяных тормозят такси:
- Шэ-эээ-ф, до вок-кзала троих подбросиш-шшь?..
Таксист удивленно:
- ??? Так вас же двое...
- А ты что-ооо, с нами не поедеш-шшшь?...

SENECHKA
- Как ваш дедушка?
- Спасибо, доктор, гораздо лучше. Даем ему снотворное, что Вы прописали, виагру.
- ВИАГРУ ???!!! Зачем?
- Да...Знаете ли, во сне сильно ворочается, чтобы с дивана не падал...

SENECHKA
Ходит сторож по саду. Вдруг треск веток. Он тихо подкрадывается и видит, что из кроны дерева торчат детские босые ноги. Молча хватает между ног и начинает сжимать:
- Отвечай, кто такой? Как зовут? Родителям расскажу.
В ответ тишина...Сжимает сильнее...Тишина...Начинает выкручивать...Тишина...Тащит со всей силы вниз...
И вдруг с дерева, жалобно:
- И-и-л-ююююю-ша.
- А что сразу-то молчал?
- Г-глух-х-онем-ооооо-й я, дяденька.

аноним
- Дедушка, а ты на войне был?
- Ну...
- Что ну?
- Ну... не был...