поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

Антон
Несётся Запорожец на скорости 200 км/ч. Тут его Мерин догоняет и от зависти кричит:
- Ну всё, сейчас я тебе покажу!
У Запорожца открывается окно. Блатной дед в тёмных очках кладёт руку на рычаг КПП:
- А теперь - вторая!

CAT
Пьяный Гаишник под Новый Год останавливает грузовик и говорит водителю:
- Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик, и спрашиваю, что у Вас сыпится из кузова?
Водитель:
- А я Вам уже в седьмой раз отвечаю - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!

тоха
любовь зла, но не настолько, как об этом думает козел

ТОША
Два наркомана случайно попали на похороны. Впереди идут женщины и причетают:
- На кого ты нас оставил? Там голодно и холодно...
Один наркоман другому:
-Я че-то не понял, они его ко мне домой что ли несут?!

Михаил Головин
Едет шестерка по дороге на большой скорости, сзади "Ока", спереди мерседес. Вдруг мерс резко по тормозам. У мужика в шахе мгновенная мысль "не заторможу - въеду в мерс, а если заторможу, то ока в меня въедет". Ну и думает, пусть лучше ока в меня, чем я в мерс. Водила шестерки зажмурился и по тормозам. Вруг удар. Водила из шахи вылазит и видет, что сзади в него въехал Камаз.Подходит к Камазу и спрашивает у водилы:
-Слышь, мужик, а где Ока-то?
-Тссссс, она между нами.

Andrey_N
Нивоводам посвящается.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другие не доедут.

SASDOK
Бендюжник в Одессе хоронит свою мать. Все присутствующие скорбят, а ему хоть бы хны. Ему говорят:
- Скажи что-нибудь.
А он, всхлипнув:
- Мама, фиг вы меня больше увидите.

Константин
Хоронит мужик тещу. Пошел гроб в могилу. Мужик снимает шапку. В этот момент пролетающая ворона гадит ему на голову. Мужик поднимает глаза к небу:
"Мама, Вы уже там!!!"

/Iexajazz
Секреты холодного пуска:
Есть ученый способ завести авто при -45:
накануне вечером надо слить все моторное масло, тосол, выкрутить свечи, снять АКБ и с этим набором - домой спать.
Утром - АКБ в горячую ванную , тосол - по кастрюлям на кипячение, а свечи пожарить на моторном масле.
Далее со всем этим на улицу - все на место и... вперед с песнями!
Ну, точно с пол-оборота заведетесь..
P.S. А у кого лифт позволяет, дык тачку можно и домой загонять...

аноним
Сидят двое и машине ока и накуриваются...
...2часа спустя...
Примерзают ко льду , и один говорит:
- Вот нас приморозило.

BATON
На перекрёстке Запор целует взад Мерс. Из Мерса выходят братки и говорят:
- Попал ты, мужик, на бабки!
Вдруг мужик дастаёт ствол, положил всех и говорит:
- Ну как же меня задалбали эти бомжи!

Мутант
Анекдот от 2-х кратного чемпиона мира в гонках
"Формулы 1" Мики Хаккенена.
- Почему в России не проводится этап "Формулы 1"?
- Потому что тамошние механики за 6 секунд успевают не только снять колеса с болида, но и продать их.

симпсон
Порутчик Ржевский вбегает в зал, где танцуют вальс, с унитазом в руках, ставит его по центру, снимает штаны, содится на него и обрашается к присутствуюшим со словами:<> - С вашего позволения, я ЗАКУРЮ?"

Bonderic
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Al" An-Mar
Мерин останавливается на светофоре, рядом стопится запор, весь тонированый, шлифованый, etc. Стекло запора опускается и мужик у НР спрашивает:
- Есть бумага для факса? А то у меня вся кончилась, а тут факс принять надо...
НР:
- 8-( )
Уехал запор... НР приехал в автосервис и грит:
- Сделайте мне факс в машину.
Ну и объясняет ситуацию... Все сделали ему. Едет, прется от своей крутизны. Видит - тот самый запор, подъезжает. Стекло опускает и грит:
- Мужик, надо бумагу для факса?
А ему из запора:
- Нет, спасибо, не охота из-за такой фигни из ванной вылазить!

Андрей
Новый способ ГИБДД узнать степень опьянения водителя.Теперь они просят произнести "Cиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками".

Света.ru
После многих лет совместной жизни муж сообщает жене "новость":
- Ты знаешь, дорогая, оказывается, когда занимаешься сексом, надо стонать!
Проходит время... Во время очередного "соития" муж напоминает:
- Ты не забыла, что надо стонать?
И тут жена начинает:
- Ой, де - не - г - нету - де - нег - не - ту..."

gloom
Два мужика погибли в автокатастрофе. Очутились на том свете. Идут, видят - бутылка водки лежит и стакан рядом. Откупорили бутылку и, раз откуда-то появляется третий мужик. Они ему:
- Мужик, пить будешь?
- Наливайте, раз такое дело, за наш упокой.
Только налили ему, стакан протягивают, он ба-бах и исчез. Ну, думают те двое - тот свет - всё бывает. Только собрался один выпить, раз, появляется тот третий.
- Ну ты чё, пить будешь?
- Давайте, - протягивает руку и опять ба-бах, исчезает.
Только опять приготовились выпить, он снова появляется.
- Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить будешь или нет?
- Извините, мужики, я в РЕАНИМАЦИИ лежу!

Ste®ver
"Нет, трасса то была нормальная.
Это я по неопытности нигде не сел"
...
цитата из обсуждения "Киварин-трофи" питерскими нивоводами

Еd
Останавливает гаишник БМВ:
- Инспектор Сидоров. Ещё не завтракал.
Из БМВ:
- Киллер Иванов. Уже на работе.


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  18.11.2019 Две трети российских АЗС систематически недоливают топливо
  18.11.2019 Что подарить на Новый Год?
  18.11.2019 Африканский монарх Мсвати III не скупится на свой автопарк
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!