поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

dtarasov@yandex.ru
Один еврей сидит на горшке и спрашивает у другого еврея:
Скажи мне, друг, то что я сейчас делаю - это физический труд или умственный?
Другой еврей отвечает:
Наверное умственный, ото можно было бы нанять кого-нибуть.

S@NY@
Грузын садытся в таксы:
-Сначала - на базар - потом - на вокзал!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шеф:
- Базяря ниет!!!
Грузын:
-Тагды сразу ны вокзалЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

111
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
***
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
***

111
Останавливает ДПСник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, что Вы, да у Вас-то и радара нет...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А как здесь надо ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

vovchik
надпись на ОКЕ: "вырасту-стану джипом"

111
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
***
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а ... его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1, 5 раза.
***

111
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
***
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
***
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь. Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
***

111
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
***
Сидят жена с мужем на кухне. Муж читает газету. Тут жена не выдерживает:
- Вася! Да перестань ты наконец дакать!Я уже 10 минут как не разговариваю!
***

111
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
***
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
***
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
***
Висит на дереве "Запорожец", а в нем водитель. Подходит к дереву гаишник, спрашивает:
-Товарищ, что с вами случилось?
Водитель:
-Товарищ капитан! Ну, все знал, все! Что плохая машина, что банка консервная, все. Но, что он еще и собак боится!!!!
***
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***

яд
Фурманов спрашиват у Василия Ивановича где Петька?
- Антену на крыше натягивает
- хм Антена. Какое красивое - имя подумал фурманов

аноним
Толпа муравьёв убили слона. Один залез ему на спину и орёт: "Братва разойдитесь, сейчас я ему хребет сломаю"

AFiL
Поехал мужик в лес за грибами, оставил собаку в салоне, чтобы машину не угнали, и ушел. Возвращается - машина стоит без клоес на чурбачках, а на лобовом стекле записка: "Собака не виновата - она лаяла!"

Не известен
Разговаривают два якута:
-Японскую машину купил.Коробка передач управляется усилием мысли......
-Ну и как?
-Да вот... Ни как не могу с ручника сняться...

БЕС
Въезжает запор в хлам тонированный 600-й, ну из запора мужичок подбегает , даёт круг вокруг мерса, стучит, реакция ноль. Ну удар вроде несильный
-я поехал? садится в запор и уезжает
Через 3 минуты из мерса вылазит здоровенный детина:
-блин пока эту подушку проглотишь, такого лоха упустишь

111
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

111
Мужик приходит к доктору и жалуется на боли в спине:
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
Доктор, в крайнем недоумении:
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
Мужик:
- Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?!

111
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Андрей
Заболел организм ну и мозг созвал всех на совет
-Говарит давайте каго-нибуть удалим
Тут селезенка
-Давайте удалим печень их все равно их две
Мозг подумал и говорит
-Не удалять не будем вдруг втарая забалеет и всем кирдык.
Все опять думают тут селезёнка говорит
-Давайте удалим одно лёгкое их всеровно два
Мозг подумал и говорит
-Не удалять не будем вдруг втарая заболеет и всем кирдык.
Тут встаёт член и говорит
-Давайте удалим селезёнку
Мозг ниочем недумает
селезёнка
-Ну так всегда как член встаёт так мозг перестаёт думать

111
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

111
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

***
Навеяно прочтением газеты "Правда" за 1980 год.

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы
Уренгоя!!!


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  22.01.2020 Росстандарт обновил список опасных АЗС
  22.01.2020 Россиянам Дастеров не хватает
  22.01.2020 Тойота отзывает 3,4 миллиона машин по всему миру
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!