я
мужики хватаются за руль , а женщины за голову

аноним
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

народ
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.

Антоха
-Алё, это лев?
- Да, лев.
- Офигеееееть!

народ
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь.
Кто из них виноват?
Виноваты, конечно, евреи.

народ
Едут два ДПСника. Один другому говорит:
- Глянь, там мигалка работает?
- Работает, не работает, работает, не работает...

водитель катка
Дочка забегает домой и кричит:
- Мама! Мама! Нашего папку закатало трёхколёсным лисопедом
- Ни чего страшного велосипед ведь маленький.
- Нет! Которым асфальт закатывают.

народ
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

народ
Едут двое в электричке, беседуют. Один другому начинает рассказывать анекдот: - А знаешь, чем отличается миллиционер от осла?
В этот момент входит мент. Услышал разговор - и на мужика: - Ну так и чем же они отличаются?
Мужик испугался: - Ничем.
- Ну то-то же.

Ирок
Мальчик спрашивает у мамы: - Кто наш папа?
- А это дядя, который приходит домой раз в месяц.
Через месяц Мальчик спрашивает у папы: - Кто наша мама?
- А это та тётя, которая приходит домой раз в год.

ale!
Cтоит "Мерс" на перекрестке в ожидании "зеленого". Смотрит, "Запорожец" сзади подъезжает. Ну думает - все, сейчас врежется.
Закрыл глаза, напрягся.
Удар.
Открывает глаза и видит сзади другой "Мерс" стоит.
- А где "Запорожец"?
- Блин, всмятку!

аноним
В чем разница между ментом и зад..ей ?
- Они оба из внутренних органов....

Соня
Летит мужит на пятерке по деревне, скорость превышает. Тут менты его останавливают, им мужик говорит:" Вы что мужики не со мной вам надо разбираться, там на другом конце деревни Вашего задавило!" Менты скорее в машину подъезжают , а там козел лежит задавленный!

ale!katkov
- Почему вы врезались в автомобиль этой леди?
- Потому что она показала поворот налево.
- И?
- И повернула налево!!!

ale!katkov
На перекрестке на красный свет вылетает 600-й "мерс". Тут же ему в бок врезается джип - "мерс" выносит на встречку. Там в него влетает "жигуль", а затем "москвич"...
В итоге "мерс" крутит и вертит, он несколько раз переворачивается, но вновь встает на колеса. Из салона вываливается в дымину пьяный братан и, озираясь, орет всей глоткой:
- А теперь "горбатый"! Я сказал - "горбатый"!!!

народ
Останавливает гаишник машину и начинает проверять у водителя все от аптечки до стояночного тормоза. Видя, что все в порядке и придраться не к чему, спрашивает у водителя, с какой скоростью тот ехал. "40" - отвечает тот.
"Ага!" - восклицает гаишник. "И куда это вы так крадетесь?!"

Jonny
Врезаются на перекрестке КАМАЗ и Москвич.
Приехали менты. Начали спрашивать, что да как. Водитель Москвича:
- Да я 3-й день за рулем, думал проскочу.
Водитель КАМАЗА:
- А я 20 лет за рулем, у меня хрен проскочешь.

Jonny
останавливает гаишник нового русского. Начинает докапываться. Вертит в рука его права и говорит:
- Что это у вас права какие-то грязные, потертые?
-Да лапают всякие засранцы!

шопен
Врезается Камаз в 600ый Мерседес - из него никто не вышел.

Oliwa29
Новая рекламная акция: каждому покупателю джипа - права в подарок!