поиск по сайту
поиск по форуму >>>
НАШИ ПРОЕКТЫ:
Форум Автолада Авто справочник
Обсуждение


Анекдоты

коша кошевич кошевар
Мужчина - это рулон туалетной бумаги, которому все равно, к какой заднице прилипнуть!

Влад из Влада
Утро. Лавочка перед цехом автомастерской. Сидят опохмеленные мужики - целая брагада и спорят:
- Слушай, сколько же нас вчера было, когда мы на моем Запорожце ехали после работы домой??? 8-мь или 9-ть!!!
- Не 8-мь, я точно помню, Иваныча с нами не было.
Тут голову поднимает мужик, уже полностью синий: - Это кого не было. Меня не было??????? А кто вам всю дорогу на гармошке играл????!!!!!!

dvs
Слышал это от перегонщиков машин.
Останавливает машину ГАИшник, проверил документы и спрашивает:-Куда едете?
- В *****сийск.
-А сотрудника нашего не подбросите?
Водила делает круглые глаза, медленно вылазит из машины, отходит на два шага и начинает ее рассматривать.
Простояв в недоумении 30 секунд, спрашивает ГАИшника
- Сержант, а где ты шашечки видел?
Садится в машину и обрывается...

net
Совет для девушек:
Запорожец обходи сзади, а Мерседес - спереди!

Dileant
В больничной палате лежат рядом водитель мерседеса и водитель запорожца. Водитель мерседеса спрашивает: - Ты как сюда попал, браток? - Да я военный летчик. Когда увольнялся, мне ребята двигатель от истребителя подарили. Я его на запорожец поставил, да вот не удержался на дороге. А ты? - А я, понимаешь, лечу по трассе, за мной какой-то запорожец. Я - 150, он - 150, я - 200, он - 200, я - 250, он не отстает. Вот я и подумал, что, наверное, мы стоим на месте, и вышел посмотреть...

Diletant
Пассажиры отъезжающего автобуса умирают со смеха, глядя на то как один из отставших пассажиров бежит к автобусу, все время подскальзываясь и падая. Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

Diletant
Водитель застрявшего запорожца попросил водителя Мерседеса дотянуть его до дома. Тот согласился, но предупредил, что любит ездить быстро и попросил водителя запорожца помигать ему, если он очень увлечется. При буксировке какой-то BMW нагло обогнал Мерседес и тот, не выдержав такого, резко понесся за ним. Когда они пролетели мимо поста ГАИ, постовой позвонил на следующий пост и сообщил: "Слушай, тут какой-то дурдом твориться! Летит BMW за ним Мерседес, а за ним запорожец и мигает - уступи дорогу!"

Diletant
В резко затормозивший мерседес влетает запорожец.
Водитель Мерседеса морщась выходит из машины и видит, что в него врезался Джип. Он удивленно спрашивает у водителя Джипа: "А где запорожец?".
- Тише, он между нами - отвечает водитель Джипа.

Nik
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту проишествия подъехали люди, иминуемые в народе тем же словом.

Одиночка
Супруги на дне рождения у знакомых гуляют в полный рост, под финиш , муж начинает подливать пятилетнему сыну шампанское, жена видит, но мудро оставляет разбор полётов на утро.
Поздно ночью , на машине , семья возвращается домой, их, естественно, останавливают и предлагают пройти тэст на наличие паров алкоголя(водителю). Содержимое трубки меняет цвет, после чего...
"Ваш прибор неисправен, можете проверить жену, она у меня язвенница, не пьёт вообще !"
Дают прибор жене, она дует в трубку, результат , что естественно, положительный но...
"Ваш прибор неисправен, можете проверить моего пятилетнего сына, но если и после этого!!!"
Проверяют заспанного ребёнка, но результат вновь положительный.Работники ГИБДД сдержанно извиняются и удаляются на приличное расстояние после чего...
"Я всегда говорил, что одна или две рюмки вина ребёнку, никогда не помешает !

народ
Останавливает гаишник тонированый "мерс". Привязался до всего, к чему мог и под конец интересуется: " А аптечка у Вас есть?". Медленно опускается заднее стекло и здоровый "браток" с тоской спрашивает : " А тебе, что брат, плохо...?"

аноним
Сержант ГИБДД говорит начальнику:
- Товарищ полковник, у меня сын родился!
- Ну... Дадим тебе премию... 300 рублей!
- Ну товарищ полковник, у меня СЫН родился!!
- Ну, премию дадим.... 500 рублей!
- Ну как же так, ведь СЫН ЖЕ РОДИЛСЯ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!!!
- Задолбал ты меня, на тебе знак "40", и ставь его где захочешь!

ТошЫндр
В Эстонии в дополнение к знаку "Круговое движение" прилагается табличка: "Не более трех раз!"

Серж
2050-й год... ВАЗ устраивает выставку... Экскурсия... Экскурсовод: " А на этом стенде находится новая ОКА - инжектор, 16 клапанов, круиз-контроль, кондиционер и все другие мыслимые навороты... К сожалению, вы не сможете ее увидеть, так как сработала подушка безопасности и ее разорвало...

Саша
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, по лесенке из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, ВАМ ГОЛ !!!!

169
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Maximillian, U-Ka
Врезался Запорожец в 600-й Мэрс.
Выходят из Мерса здоровенные братки, а из Запорожца - простенький такой дедок.
Братки говорят дедку: Ну всё старик, ты попал.
Отдавай все что у тебя есть, там, дачу, машину, квартиру.
А дедок так невозмутимо, открывает дверь свего Запорожца, достает с заднего сиденья Калаш и хладнокровно расстреливает толпу братков.
Потом дует в ствол Калаша, из которого дымок идет и говорит: Ну и запарили меня эти бомжи.

Анд.
Останавливается 600-й на светофоре, сбоку пристраивается "запор" с тёмными стёклами. У "запора" открывается окно высовывается водила и обращается к братку из мерса - у тебя пачки бумаги пля принтера нет? браток из мерса понятно натурально офигел, водила запора махает с сожалением рукой и уезжает. Браток срывается с места и в сервис. Говорит вот зелень поставьте факс, комп, принтер да и пачку бумаги для принтера в багажник. Все поставили едет по городу - смотрит тот же запор стоит. Стучит в окошко и говорит - брат я тут бумаги привез бери.
Открывается у запора темное окно и водила говорит - и ты меня из за такой фигни из джакузи вытащил?

ааа
-Доктор, помогите, у меня с ногами плохо.
-С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

Mihail_07
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?


 
Реклама
СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
 Все фотографии
Последние новости
  21.09.2018 Предложено сместить акценты при возмещении ущерба по ОСАГО
  21.09.2018 Мосгорсуд вновь ликвидировал движение СтопХам, но активисты продолжат работу
  21.09.2018 Невезучему угонщику пора менять квалификацию
Информация

  Автофак
  Комплектации
  Обзоры и статьи
  Техника вождения

Автомобили ВАЗ:
- новости
- обзоры
- консультации

TopList Яндекс цитирования Создание сайта
Служба спасения сайтов
LADAONLINE – это крупнейший русскоязычный портал, посвящённый автомобилям LADA в частности и отечественному автопрому в целом. Все самые последние новости автомобильного мира, обзоры последних моделей и прогрессивных технологий, уникальные аналитические статьи и отличная площадка для рекламодателей. Нас посещает несколько тысяч человек в день, которые суммарно просматривают тысячи страниц. Мы – портал с многолетней историей, большой аудиторией и хорошей репутацией. Узнайте о LADA всё вместе с нами!