snake
Надпись на машине-^ не едь за мной - сам заблудился.

combostar
Надпись на горбатом Жопере, слева с боку: Вы обогнали автомобиль Заз 965, справа с боку: Вас обогнал автомобиль Заз 965

aunaun
Приходят региональные менеджеры в магазин оценить работу продавцов.Смотрят : мужик спининг себе выбирает.А продавец говорит покупателю:
-Вот вы ловите рыбку возле берега и вдруг у вас перестает клевать, что вы будете делать?
-Действительно, а что делать?- удивленно спрашивает покупатель.
-А вы покупаете лодку и плывете на середину озера!!!- мужик и лодку взял, и палатку, и прицеп, и т.д.
Тут менеджеры начинают продавца хвалить, как, мол, тебе так удается, а продавец отвечает:
-Это еще что, он вообще жене за прокладками пришел, а я ему сказал: Что вы будете делать дома целую неделю?Едьте на рыбалку!!!!!!!

Алекс1
Этим летом пришлось мне проходить регистрацию в ГИБДД г. Ишима. Стал там слушателем одного очень познавательного диалога двух сельских жителей из разных деревень.
1-й: слушай, у вас в деревне, если на мотоцикле без каски едешь менты штрафуют?
2-й: нет, у нас, если ты трезвый, то езжай спокойно, а, если трезвый да еще и с правами, так езжай хоть куда!!!

Nick
Место для ударов лбом - объявление в маршрутном такси

Flexo
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!

Черномазый
хирург ассистенту:
-будем ампутировать левую руку
тюк (глухой удар топора)
-я сказал левую!
тюк (глухой удар топора)
-я сказал руку!!!
тюк (глухой удар топора)

*****Ch@p@eV*****
Надпись на "горбатом" запарожце:
"Я тоже ДЖИП!!! Только БОЛЕЮ!!!"

вега подольский
обьявление в эстонском метро. Ос-то-ро-ж-но, две-ри зак-ри-ва-ются, сле-ду-ющая стан--ция: Вот она

DANYS
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю!

09
надпись на ОКЕ: не обижай маленький КАМАЗ

Shift
Любишь кататься?
Люби и катайся!

Борисенков А.Н. А526
Увожаемый водитель! При езде на автомобиле 10-го семейства , ПОМНИТЕ - ПЕДАЛЬ ГАЗА-ПРАВАЯ!!!

PR!ZR@K
Купил новый русский три Тамагочи. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал все Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот, расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты крутой, блин!
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько ни кормила. Жена"

PR!ZR@K
Лекция в институте на тему психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер... Алло!
Позовите Павлика.
Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет.
Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
Из трубки раздражённо:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно?
Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает всё тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Koba
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Alex47
Прапорюга загоняет танк в бокс: -так..левее...правее....левее..правее..стой!!! А теперь вылезь и иди посмотри что ты там натворил!

ЧИТВЕРГ
Сидит мужик на берегу речки - рыбачит. Тут лягушка выныривает:
- Мужик, я здесь поплаваю?
- Поплавай
- А с тобой рядом посидеть можно?
- Ну посиди
Садится с ним рядом:
- А тебя как звать?
- Иван Иваныч
Тут вторая лягушка выныривает.
вторая: Мужик, я тут поплаваю?
первая: Пошла на...й! Да ведь, Иван Иваныч?

Смит
Раньше у нас было много тараканов но с появлением мелка МАШЕНЬКА они сидят тихонько в уголке и рисуют!

мурзик
упала ложка и
давай валяться!!!!!!!!!