ФУРМАН
Едет молодой НР на 190-м мерсе - перед ним на дорогу выползает черепаха. Тот - по тормозам, машина - в кювет и в дрободан. Он вынимает ствол и всю обойму в черепаху. Той - по барабану. Останавливается рядом средний НР на 124-м мерсе:
- Не ссы, братан, ща мы ее кончим.
Достает автомат и весь рожок в черепаху. Той - по барабану: пули срикошетили и порвали бочину его мерсу. Стоят оба, конкретно прифигели, репы чешут, как бы черепаху замочить... ТУТ старый НР на 140-м: подходит, берет черепаху, сует ей два пальца в задницу, та высовывает голову и он ломает ей шею. Те двое конкретно офигели.
- Типа, брателло, откуда знаешь?
Старый НР:
- Мне жена так уже 10 лет галстук надевает!

Юлик&Дашик
-Почему рыба не клюет?
-Потому что у нее клюва нет!!!!

Junior
Папа подводит девочку к окну и спрашивает, что там за окном?
- Лето.
- Какое лето?! Снег лежит, дети на санках катаются...
- Лето.
- Температура минус 25 градусов!!! Какое же это лето?!
- А вот такое х... лето!

Tiny
Девиз дня:
"Так Вы еще не верите в американскую демократию?
Тогда мы летим к Вам!!!"

Tiny
Приходит тётка к участковому:
- У меня вчера муж из тюрьмы вернулся, меня избил и изнасиловал.
Участковый:
- Ну?
Тетка:
- Что ну? Муж вчера меня избил, изнасиловал, соседи на крик прибежали, он и их изнасиловал!
Участковый:
- Да ну?!
Тетка:
- Он щас сюда явится, вас всех тут перенасилует!!!
Участковый:
- О как!

Юлия
У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Вор...МаX
Учитель биологии решил показать детям вред алкоголя и курения. Он взял червяка и опустил его в стакан со спиртом - червяк умер. Взял другого червяка и опустил его в стакан с некатином - червяк умер. Третьего опустил в стакан с яичным желтком - червяк живой.
- Дети, какой вывод вы можете сделать из этого опыта?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Ваниш
Смотрят Винни Пух и Пятачок ружье: Винни смотрит приклад, а Пятачок - в дуло. Вдруг Винни нечайно нажимает на курок и отстреливает Пятачку пол головы.
Пятачок лежит и дергается в предсмертных судорогах, а Винни Пух, смотря на него, говорит:
- Чё ты смеёшься?! Я чуть не оглох!

†LEMON†
Жена вбегает в квартиру и с криком - мужу:
- Дорогой, мою маму сбило автобусом!
Муж поворачивается и отвечает:
- Милая, ты же видишь, что у меня обветрены губы - я не могу улыбаться...

Валерьян
- Доктор, у меня голова кружится !!!
- Я вижу....

Valera
На перекрестке в КрАЗ въезжает Мерс. Выходит водила КрАЗа:
- Блин! Вчера только новое ведро повесил!

народ
Пришла дама регистрировать а\м в ГИББД. Дают ей номера, а она говорит:
- Хочу розовые!
- Какие розовые?!
- Ну вы же всем ментам голубые дали...

Саша Б.
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, папа, меня опять бабушка укусила!
- А какого же ты фига руку в клетку совал!

Шурикена
Дословно, конечно, не помню этого перла, но суть такая:
Приезжает на 16-клапанной десятке знакомый мент. На вопрос "как машина" заявляет кисло:
- Да так себе, задолбала зараза, очень требовательная к маслу... Часто приходится менять...
- И как часто?
- Да как лампочка загорится "замените масло", так и меняем...

Евгений П.
Винни-Пух с Пяточком идут по лесу. У пятачка в руках бутылка пива, а у Винни-Пуха ящик. Вдруг Пятачок спотыкается и раняет бутылку вдребезги. Винни весь ящик об землю:
- Ну вот, б..., попили пива!

абр
Сидит цыганка на базаре, подол до пупа задран, весь живот мухи обсидели, копошатся. Арбуз жерет. Мужик говорит:
Ты бы подол опустила, такая-сякая.
Цыганка отвечает:
- Эге, какой хитрый, если я подол опущу, все мухи на арбуз сядут.

A lex
Киев. В трамвай входит старичок с двустволкой на перевес и спрашивает
- Яка годына?
Все замерли. Встаёт негр и отвечает:
- Одна годына, десять хвылин.
- Да садись, сынку, я и так бачу шо ты не москаль.

A lex
Новый русский, не доехав до дачи, проколол у деревни колесо, снял пиджак, снимает не торопясь... Подходит тракторист, минуту наблюдает:
- Ну че, снимаешь?
- Да вот, снимаю.
Подходит, разбивает стекло передней двери:
- А я тогда магнитолу сниму!

Саня
Инспектор ГИБДД во сне:
-Саня! Саня!!!
-Фура! Фура!!!
-Тормози!
Жена (тихо):
-Тише, она пустая.

Лира
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню, помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) - Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) - ...???...
Проходит год - та же история. Закололи зверя.
(HР) - Hу, папа, я - как обычно.
(Отец) - Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан и выхлопную трубу.