111
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Рекламист
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры 90х60х90. Наличие перхоти и кариеса-обязательно.

111
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу

111
Сидят две девушки, одна говорит:
— Я кобеля хочу.
— А я грузина.
Подходит грузин:
— Дэвушки, ав, ав!

111
Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит:
- Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?

111
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?

111
- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце – нет, это не для меня!

111
- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймешь...

Дмитрий К.
Сидят мужики у речки, рыбу ловят. Рядом из кустов выходит ежик и спрашивает:
- Мужики! Икру черную будете есть?
Мужики в один голос:
- ЧЕРНУЮ!!! КОНЕЧНО БУДЕМ!!!
Еж:
- Ну, как будете - меня позовите...

alladin
Тормозит мужик с коровой тачку. Остановился мерс. Мужик просит, докинь до ближайшей деревни. Водила офигевая, а куда корову денешь? Мужик отвечает, она сзади на привязи. Сели. Водила, забыв, что на буксире корова, разгоняет тачку до 150 км/ч. С ужасом вспоминая, что сзади корова, посмотрел на нее в зеркало заднего вида. И увидев, что та мигает левым глазом, спросил об этом у хозяина коровы. Хозян глянув назад, говорит, а так, на обгон пошла!

Rabbit
Штирлиц вышел на улицу, увидел, как Мюллер разговаривает с дворниками, и отгнал его от машины.

111
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

111
Две старушки на лавочке:
- Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири...

антошка
Пришел мужик в автосалон и, смотря на ОКУ, спрашивает:
- Шо цэ за хреновина?
- Да это выкидыш КАМАЗа.

Wisky
Останавливает ГИББДшник машину, в которой едут муж с женой и их маленький сын.
- Проверка на алкоголь - дуньте в трубку.
Муж дует - придор показывает среднюю степень опьянения. Муж говорит:
- Да, у вас прибор неисправен - пусть жена дунет - она у меня непьющая.
Жена дует в трубку результат тот-же.
ГИББДшник говорит:
- Может тогда и ребенку дадим подуть.
Родители соглашаются. Ребенок дует. На приборе показания те-же.
ГИББДшник, извиняясь говорит:
- Да похоже , вы правы, прибор неисправен, проезжайте.
Отъехав сто метров муж говорит жене:
- Я же тебе говорил "сто грамм коньяка ребенку никогда не повредит".

Wisky
Спрашивет корреспондент у Микки Хакиенена:
- Скажите, фины, ведь такая медлительная нация, почему же на гонках вы приходите одним из первых?
- Проооостооо я нееее уууспеееваююю снят нооокууу с пеееталиии кааасааа.

Аndi
В школе на уроке физики.
Учитель собирает электрическую цепь. Голос с задних парт:
- А не еб...ет?
Учитель:
- Да не должно... КТО СКАЗАЛ???!!! :-)

A lex
Остановили россиянина в Грузии за превышение скорости, подходит он к их Гайцу, а тот ему:
- Иди, объяснение пиши на грузинском языке.
Ну тот сел на обочину... Что делать не знает. Проходит мимо дед и говорит:
- А ты положи в права 5$ и отдай...
Так и сделал россиянин. Грузин открыл права и с довольной улыбкой:
-Ну вот, а говоришь языка не знаешь! Половину уже написал. Иди, дописывай!

А lex
Если Вы дыхнули на девушку и её глаза запотели, значит она к Вам холодна!

sashoc
На светофоре в мерин въезжает фура. Из мерина выходит владелец, подходит к водиле фуры и говорит:
- У чё, чел, ты попал на большие бабули: крылья, бампер, капот, покраска, работа... ну штук 10 в гринах в сервисе попросят.
Водитель фуры:
- Какие вопросы?! Пойдём.
Открывают дверь фургона, а там целый фургон денег. НР спрашивает водилу:
- А ты кто ?
Водила:
- Я? Я новый русский.
Отсчитывает ему 10 тысяч долларов и уезжает. НР стоит у своего мерса и думает:
- А кто же тогда я?!