dtarasov@yandex.ru
Один еврей сидит на горшке и спрашивает у другого еврея:
Скажи мне, друг, то что я сейчас делаю - это физический труд или умственный?
Другой еврей отвечает:
Наверное умственный, ото можно было бы нанять кого-нибуть.

S@NY@
Грузын садытся в таксы:
-Сначала - на базар - потом - на вокзал!!!!!!!!!!!!!!!!!
Шеф:
- Базяря ниет!!!
Грузын:
-Тагды сразу ны вокзалЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

111
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что-ль?
***
- Алло, это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
***

111
Останавливает ДПСник водилу и говрит:
- Та-а-а-к: скорость превышаете?
- Да нет, что Вы, да у Вас-то и радара нет...
- Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
- Вжик!
- А как здесь надо ехать?
- Ж-ж-ж-ж-...

vovchik
надпись на ОКЕ: "вырасту-стану джипом"

111
Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

Но...

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.
***
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу
найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а ... его
знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы,
сократится приблизительно в 1, 5 раза.
***

111
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты догадался?
- А он в ванной зеркало бреет.
***
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?"
- Yes!!!
***
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее
движение. Издали указ. А англичанам наплевать: как ездили по левой
стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь. Ну, Парламент
разослал депеши во все страны с правым движением. Совета
спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей
в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года.
Америка - за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну
неделю перевести всю страну на правостороннее движение.
Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов
с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
***

111
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
***
Сидят жена с мужем на кухне. Муж читает газету. Тут жена не выдерживает:
- Вася! Да перестань ты наконец дакать!Я уже 10 минут как не разговариваю!
***

111
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - вон сидят в углу, рисуют...
***
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
***
Сегодня я купил мой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз».
Пока ни разу не выиграл.
***
Висит на дереве "Запорожец", а в нем водитель. Подходит к дереву гаишник, спрашивает:
-Товарищ, что с вами случилось?
Водитель:
-Товарищ капитан! Ну, все знал, все! Что плохая машина, что банка консервная, все. Но, что он еще и собак боится!!!!
***
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***

яд
Фурманов спрашиват у Василия Ивановича где Петька?
- Антену на крыше натягивает
- хм Антена. Какое красивое - имя подумал фурманов

аноним
Толпа муравьёв убили слона. Один залез ему на спину и орёт: "Братва разойдитесь, сейчас я ему хребет сломаю"

AFiL
Поехал мужик в лес за грибами, оставил собаку в салоне, чтобы машину не угнали, и ушел. Возвращается - машина стоит без клоес на чурбачках, а на лобовом стекле записка: "Собака не виновата - она лаяла!"

Не известен
Разговаривают два якута:
-Японскую машину купил.Коробка передач управляется усилием мысли......
-Ну и как?
-Да вот... Ни как не могу с ручника сняться...

БЕС
Въезжает запор в хлам тонированный 600-й, ну из запора мужичок подбегает , даёт круг вокруг мерса, стучит, реакция ноль. Ну удар вроде несильный
-я поехал? садится в запор и уезжает
Через 3 минуты из мерса вылазит здоровенный детина:
-блин пока эту подушку проглотишь, такого лоха упустишь

111
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

111
Мужик приходит к доктору и жалуется на боли в спине:
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
Доктор, в крайнем недоумении:
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
Мужик:
- Упражнения?! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?!

111
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка.
- А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".

Андрей
Заболел организм ну и мозг созвал всех на совет
-Говарит давайте каго-нибуть удалим
Тут селезенка
-Давайте удалим печень их все равно их две
Мозг подумал и говорит
-Не удалять не будем вдруг втарая забалеет и всем кирдык.
Все опять думают тут селезёнка говорит
-Давайте удалим одно лёгкое их всеровно два
Мозг подумал и говорит
-Не удалять не будем вдруг втарая заболеет и всем кирдык.
Тут встаёт член и говорит
-Давайте удалим селезёнку
Мозг ниочем недумает
селезёнка
-Ну так всегда как член встаёт так мозг перестаёт думать

111
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

111
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

***
Навеяно прочтением газеты "Правда" за 1980 год.

Тысячный с начала года киловатт-час чугуна надоили к полудню хлопкоробы
Уренгоя!!!