Al
-Знаешь как расшифровывается ГИБДД?
-Нет.
-Гани Инспектору Бабки и Дуй Дальше!

Алексей Александрови
Перекрёсток. В "Вольво-940" врезается "Москвич-412". Из "Вольво" выходит амбал в малиновом пиджаке и степенно подходит к сухонькому, суетливому мужичку в тренировочном костюме из "Москвича". Затем с улыбкой произносит:
- Братан, тебе тоже надоели эти анекдоты про "Шестисотый" и "запорожец"?!!

111
Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
- Кому достанется бронза? Нашим или финнам?
2000-е годы:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
***
Чукча оптимист и чукча пессимист завалили медведя, тащат к чуму. Пессимист - Медведь всё тяжелее.
Оптимист - Чум всё ближе.
На встречу им чукча рационализатор.
- Чё ж вы его придурки против шерсти тащите, тащите по шерсти так легче.
Потащили. Оптимист - Медведь всё легче.
Пессимист - Чум всё дальше.
***
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения
***

mana
Стоит ГАИшник на посту. Вдруг видит-летит мерседес. Останавливает, подходит. В мерседесе опускается стекло и водитель протягивает 100 баксов. Гаишник берет и желает счастливого пути.
И так каждое утро. И вдруг мерседес пропал. День нет, другой нет и так почти месяц. Настроение у ГАИшника никакое, сами понимаете.
И вдруг, о чудо, летит родимый. Как всегда остановился, отдал стольник. ГАИшник поинтересовался где пропадал, не случилось ли что? На что водитель отвечает: да понимаешь был с женой в отпуске на Канарах, тещу отправил в Карловы Вары подлечиться. Гаишник стоит и думает: сам с женой на Канары, тещу в Карловы Вары- вот млин и все на мои деньги!

Влад
Гаишник стоит целый день на дороге- ни одной машины. Вдруг видит несется мерс. Он обрадовался, тормозит его. Мерс останавливается, стекла у него такие тонированные, гаишник палочкой по стеклу тук-тук, стекло немного приоткрылось и от туда толстый кошелек с баксами- гаишник обрадовался. Стекло открывается полностью , а там сидит генерал милиции... Гаишник выпрямился и рапортует : "Товарищ генерал , разрешите доложить..." Генерал перебивает его и говорит : "Докладывай сынок , докладывай , там еще место есть..."

Shan
Врезается дед на желтом москвич в "600-ый". Из мерина выбегают пацаны:
- попал ты дед на 20000$.
дед:
- не срите, мужики.
Отдал им деньги и уехал.
Неделю не срут пацаны, вторую ... Поехали к знахарке:
- такая история, бабуля. Что делать-то ?
Бабуля спросила, что за москвич, они говорят желтый:
- так это вы на нашего шамана наехали ...
пацаны:
- ну типа и чо ?
бабуля:
- я помочь не могу, ищите его и отдайте бабки назад.
Находят пацаны того деда, отдают бабки назад:
- извини дед, не знали ...
Дед:
- не ссыте, пацаны ...

Greg
Продаётся "Запорожец - "полный фарш"..., в смысле после аварии.

mish
Абрам с другом переходят улицу на красный свет...
Свисток...Инспектор:с вас штраф 3 рубля!
Абрам: а с депутатов горсовета тоже берёте?
Инспектор: ой простите!! Проходите пожалуйста!!
Друг: Абрам, а ты правда депутат горсовета!?
Абрам:.Нет.... А что спросить нельзя?

Паша
Встречаются два новых русских. Один говорит: "Слышал, ща деноминация идет". "Это чё еще такое?" - спрашивает другой.
"Ну, короче нули с бабок снимают"-объясняет первый.
"Так это я чё в натуре, теперь на шестёрке теперь ездить буду"

Алексей из Пензы
Если ВЫ едите по дороге со скоростью 170 км/ч, и Вас останавливает ГИБДДшник, постарайтесь доказать ему, что Вы ехали со скоростью 70 км/ч, а он выбежал из кустов со скоростью 100 км/ч.

Dimitry
ДТП, крики на всю улицу:
-Ты чего, гад, поворотник не включил?!?!
-А я, между прочим, всегда здесь поворачиваю!

Dimitry
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал.
Одна радость - хоть наперделся вдоволь.

Dimitry
Приезжает мужик на старой машине в автосервис, находит сварщика и, показывая на отвалившуюся железку, говорит: "ты прихвати ее немного, а я потом домой приеду, намертво проволокой примотаю".

Dimitry
- Ты, я слышал, машину купил? Ну, как?
- Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

Dimitry
Два психа едут на Саtеrрillаr 793В (карьерный самосвал 7 метров высотой) по шоссе. Перекресток.
- Вась, глянь у нас нет помехи справа?
- О чем речь, Вовчик?! Все чисто!
Тут раздается треск стекла и скрежет металла. Психи смотрят в зеркало заднего вида, а сзади лежит раздавленный запор.
- Вася! Почему ты не сказал, что у нас была помеха справа?
- О чем речь, Вовчик?! Разве запор для нас помеха?

Александр Б.
"Летит" мужик по населенному пункту 100 км/час. Выбегает на дорогу козел - бац и сбило его машиной. Козел похромал. Метров через 500 останавливает машину ГАИшник. Показывает радар, говорит, что надо платить штраф. А водитель ему говорит "Ты здесь стоишь, всех ловишь, а там в начале деревни твоего сбили".

oldfox
Почему на ВАЗе есть педаль газа, а на ГАЗе нет педали ваза???

ruslan
Разговор прохожих:
- У вас сигарета потухла.
- Да нет, это я через фильтр дышу....

Михалыч 23
Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

111
Знаете, как отличить сыpое яйцо от ваpеного? Hадо отнести яйца в куpятник. То, котоpое куpы похоpонят - ваpёное!

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Да заткнись ты! Я кошку ищу.

Кошмар питерского водителя: блондинка за рулем праворульной "Газели".

Троллейбус - это автобус, вернувшийся из командировки.