Капа
Проколол водила колесо. Остановился менять. С одной стороны дороги глубокий обрыв, с другой - стена психдиспансера. Снял колесо, болты аккуратно на колесо положил, пошел за запаской. Возвращаясь, запнуся за колесо. Болты улетели в обрыв. Стоит и думает. Вдруг видит, на стене сидят психи.
- Мужики, как доехать до СТО?
- А на трех болтах доедешь? Тогда сними с кождого по болту и прикрути запаску.
- И Вас называют психами?
- Да, мы психи, но не дураки.

Капа
В 600 въезжает Запор. Выходит детина с бейсбольной битой и начинает охаживать Запор. Вдруг открывается окно, а там погон полковника.
- Ой, товарищ полковник, а я стучу-стучу, а никто не открывает.

Иль
Купил мужик машину, нажрался на радостях. Утром встает на работу, подходит к своей ласточке, любуется. Глядь, а через весь правый борт нацарапанно " ПОКРАСЬ МЕНЯ ! ". Чё делать? Поехал обломанный на СТО. На следующее утро встает на работу подходит к своей ласточке, а там тем же гвоздем: " НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ СААВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО".

Иль
Приходит Бес к Богу и говорит:
-Вот ты думаешь, что все на земле такие невинные, а на самом деле даже священники у тебя грешники!
- ??
-А вот смотри, -Бес привращается в девку, спускается на Землю и, задрав юбку, ложится на паперть.
В это время мимо проходил священник. Видит-девка бесстыжая юбку задрала и ноги раздвинула. Огляделся по сторонам-никого, ну быстренько рясу приподнял и сделал свое грязное гангстерское дело.
Бес дождался, когда святоша уйдет и быстренько обратно, типа "смотри, дорогой, что я тебе говорил?!! Смотрит, а Бог стягивает с себя рясу и приговаривает:
- Вот так мы вас чертей и дерем...:))

Иль
Останавливает негр такси и говорит:
- До центра довезешь, брат?
А шеф в недоумении:
- Слышь, ты чё?? Какой я тебе БРАТ??
- Сто баксов, брат...
- Садись, БРАТ :))

ЧУВАК
Вьехал "Запорожец" в "Мерс". Из "ЗАЗ"а выходит дедок, а из "мерса" четыре качка. Говорят, типа попал чувак на большие деньги. Тот говорит:
- Можно я позвоню сыну на птицефабрику?
Ну, дали ему сотик, тот звонит, типа у него неприятности. Сынок отвечает:
- Ща поправим.
Через минуту приезжают бронеранспортёры, выходят двадцать спецназовцев, заламывают качкам руки. Сын подходит к дедку:
- Ну сколько раз говорить, не на птицефабрике я работаю, а в элитном отряде "Беркут!

vodila2002
Едет новый русский в хорошем настроении на своем мерине. Видит, по обочине голубой толкает мопед. НР останавливается, отпускает стекло и говорит:
- Давай, твое говно толкнем!
Голубой:
- Давай. Только потом мой мопед заведем.

аноним
объявление в газете: на работу срочно требуется пьяный водитель на краденной машине, с фальшивым водительским удостоверением. Звонить 02.

чуваки из МОЛДОВЫ >:
Чувак подходит к своей тачке и говорит:
- Кто порвал стекло?!!! :)

ЮмAIR
Таксист приехал на аэродром к летчику в гости. Тот решил покатать гостя на самолете. Взлетели, самолет попал в облака. Таксист вопит:
- Как же дальше?! Ничего не видно!
- Пилот:
- Не дрейф - перехожу на управление по приборам!
Вылетели из облаков, благополучно сели. Таксист повез летуна в город кататься. На полной скорости у "Волги" открывается капот. Летчик в панике. Таксист:
- Перехожу на управление по приборам - через 2 рубля 50 копеек правый поворот.

_PELMEN_
Сидит заяц на пеньке и хнычет. Подходит к нему Козел и спрашивает, типа чего расстроился? Заяц кричит:
- Я на права не сдал!!! Че делать?!
Козел:
- Ща поправим, не расстраивайся, - и уходит.
Через 10 мин приносит права. Заяц:
- Ты откуда их достал?
Козел:
- Я зашел, а там все СВОИ!!!

Влад из Влада
НР сбивает мужика не телеге. Лошадина дергается в конвульсиях, мужичек лежит без царапины и подсматривает за машинкой:
-Так, вроде как 600 мерин. Надо будет просить 1000 долларов. Новую лошадь куплю.....

Подходит НР ближе. Видит мужичек, что цепь золотая на шее в палец толщиной:
-Неееее, потребую 2000 долларов. Куплю и лошадь и новую телегу и шубу жене......

Еще ближе подходит НР. Видит мужичек кольцо бриллиантовое с камнем размером с горошину.......
--Уууууууууууууу. Неееее, только 3000 долларов и куплю себе новую машинку и еще че нить....

Тут НР достает из кармана здоровенный пистолет, поворачивается к лошади и стреляет ей в ухо,........ чтоб не мучилась.

Поворачивается резко к мужику... с энтим пистолетом:
- А ты как мужик себя чувствуешь? Может помочь ЧЕМ??????????!!!!

Мужичек резко вскакивет:
"Нет-нет, НИЧЕГО МНЕ ОТ ТЕБЯ НЕ НАДО родимый, мне уже стало намного лучше.".............

Влад из Влада
Может и бородатый...
Автосалон 2010 года в Франквурте. Экскурсовод проходит мимо всех стендов и подходит к стенду ЗАЗ:
-А здесь должен стоять новейший ЗАЗ шестой серии. Кузов тот же...но начинка .......Ммммммммммм......... Супер салон, 3 литровый гибридный двигатель, навигация и СД, кожанный салон, ТВ, АБС, 330 л.с.8!! подушек безопасности, и еще куча всего.......
- Но где же сама машина!!!!??????
- К сожалению, на испытаниях подушек безопасности новый Запорожец....... разорвало на части

Дима
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда легковой не доедет.

Радюля
У нового русского 600-й сдох. Сколько в сервисе не бились так и не завели. Мастер спрашивает:" -Может у тебя есть какой нибудь секрет?"
Новый русский:"-Ну и что, если я с тещей в интимных отношения, а при чем сдесь автомобиль."

Радюля
Мужик на "Запорожце" по нужде торопится домой.
Заворачивает резко во двор и сходу в "ВМW". Из неё вылитает новый русский и кричит: -"Что вам
идиоты "Мерсов" мало?"

Нюсик
В 600 - й мерседес въезжает Запорожец.
Из мерседеса выходят два амбала, и говорят : " Влетел ты, дед, на полную катушку"
-"Ребята , дайте позвонить, у меня дочь рядом живет."
Через 15 минут подъезжает BMW из машины выходят четверо и спрашивают у амбалов :" Ну кто тут задом сдавать не умеет?"

Сергей
На перекрестке сталкиваются 600-й мерс и обыкновенная "Волга".Из мерина вылезает крутой браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу".Разбив лобовое стекло, браток замечает за рулем "Волги" офицера милиции.Заискивающе покручивая биту, он говорит:
-Товарищ полковник, ёлы-палы, до вас прям недостучаться. Кому бабки отдавать-то?

Игорек
Дедок на "горбатом" врезается в 600-й мерс, выскакивает из машины, падает на колени и причитает:
- Братцы! Нищий я - пощадите, Христом Богом заклинаю - ....... ..........минут пять причитал, а из мерса никто не выходит. Со словами "спасибо
братцы" дедок пятится до "горбатого" и уезжает.
Еще через пять минут из 600-го вылазит отплевываясь браток и говорит:
- Вот ведь Блин! Пока подушку сгрыз - лох уехал!

:o)
....весело звеня карабинами, вниз пронеслась связка альпинистов....