K R О Т
Не, последнее дело-это накуриваться за рулем!
Было прошлым летом. Пыхнули с друганом едрёного гаша., показалось мало, ещё дёрнули. Короче прёмся на первой скорости 5-7 км/час(казалось будто летим все 200), на улице уже ночь и тут сзади себя видим огромное количество фонарей, некоторые из них светят на уровне 3-4-ёх метров от земли. Гул, рёв. Эти слепящие огни ещё и сигналят нам, да так, что в ушах звон стоит!
Тут мой дружок хватает меня за локоть и орёт: -А-а-а-а! Это же Космическая полиция!!!!!

...На самом деле нас догнала колонна комбайнов и сигналила нам, чтоб быстрей ехали или уступили им дорогу. Стреманулись мы не хило!

вазовод
Если бы...
... люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации...
(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\".
Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закат

Алекс
В отделе кадров: у вас есть рекомендации с прежнего места работы?
-Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Кот матроскин
Швейцарские ученые клонировали овцу....
А зачем?
Лучше б сразу шашлык...

m358nn
Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Перестаньте выбрасывать мусор из окон, а то дети его подбирают и потом надувают."

Пахриддинова Жанара
В одной речке, друг друга не замечая, купались женшина и мужчина. Выйдя из реки, они заметили друг-друга. Женшина закрыла своё тело полетенцом, а мужчина - шляпой. И они смотрели друг на друга и влюбились. Она бросила полетенце и он тоже опустил руку, но шляпа не упала. Давайте выпем за эту силу!

Настёна
Иванов, сейчас же выдите из операционной...
Хватит домой мясо тоскать!

Durex
Учитесь на ошибках родителей - пользуйтесь презервативами!

аноним
Аптекарь, уходя ненадолго, оставил за себя ученика, а вернувшись спросил, был ли кто в его отсутствие.
- Да, заходил мужик.
- Чего спрашивал?
- Хотел купить что-нибудь от кашля.
- Ну и что ты ему дал?
- Да, слабительное я ему дал.
- Ну и что, он так и ушёл?
- Да нет, вон он стоит у окна - кашлянуть боится!

Тохер
Приходит ГАИшник к бабке-знахарке, а на нем надет презерватив в полный рост и внизу через край заштопан нитками.
ГАИшник:
- Бабка! Сними с меня порчу! А?

и снова G@V
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

опять G@V
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей...

G@V
Красная Шапочка:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие...?
Волк:
- А! Не обращай внимания, внученька. Это я цыпляток высиживаю!

Tiny
Идёт лошадь по деревне, встречает весьма радостную корову.
- Ты откуда идёшь, такая довольная?
Корова (томно охорашиваясь):
- Откуда-откуда... от верблюда!

Dim
ДПСник останавливает машину, с трудом вынимает оттуда молодого человека, который еле стоит на ногах и начинает проверку: на алкоголь - результат ноль, смотрит на сгибы локтей - результат ноль, думает обкурился и чертит мелом линию на асфальте, спрашивает:
- Знаете, что надо делать?
Ответ:
- Конечно! (Далее характерное движение носом по занюхиванию кокаина.)

Dim
На светофоре останавливается 600-й, в него на полном ходу влетает ЗАПОР! Хозяин вылезает, значит, и спрашивает водилу запорожца:
- Слушай, а когда меня здесь нет, ты как останавливаешься?

Народ
Кого хочу, не знаю, кого знаю, не хочу.

Все тот же
- Бублик! Бублик! - весело кричали дети.
Они не знали, что Колобка задело снарядом от американского самолета-невидимки F-19

Понос Геморроевич
У доктора:
- Доктор, что со мной?
- Ну... Вы знаете... У вас геморррой!
- Как геморррой? На лице?
- А... Так это лицо?!!

Лира
Останавливает мусор блондинку за рулем.
- Ваши права?
- А что такое права???
- Нууууу, это такая штучка с вашим личиком!!!
Блондинка долго роется в сумочке, затем подает мусору зеркальце. Мусор долго в него смотрит, потом на блондинку:
- Так что ж вы сразу не сказали, что вы - милиционер???