Антон
Несётся Запорожец на скорости 200 км/ч. Тут его Мерин догоняет и от зависти кричит:
- Ну всё, сейчас я тебе покажу!
У Запорожца открывается окно. Блатной дед в тёмных очках кладёт руку на рычаг КПП:
- А теперь - вторая!

CAT
Пьяный Гаишник под Новый Год останавливает грузовик и говорит водителю:
- Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик, и спрашиваю, что у Вас сыпится из кузова?
Водитель:
- А я Вам уже в седьмой раз отвечаю - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!!

тоха
любовь зла, но не настолько, как об этом думает козел

ТОША
Два наркомана случайно попали на похороны. Впереди идут женщины и причетают:
- На кого ты нас оставил? Там голодно и холодно...
Один наркоман другому:
-Я че-то не понял, они его ко мне домой что ли несут?!

Михаил Головин
Едет шестерка по дороге на большой скорости, сзади "Ока", спереди мерседес. Вдруг мерс резко по тормозам. У мужика в шахе мгновенная мысль "не заторможу - въеду в мерс, а если заторможу, то ока в меня въедет". Ну и думает, пусть лучше ока в меня, чем я в мерс. Водила шестерки зажмурился и по тормозам. Вруг удар. Водила из шахи вылазит и видет, что сзади в него въехал Камаз.Подходит к Камазу и спрашивает у водилы:
-Слышь, мужик, а где Ока-то?
-Тссссс, она между нами.

Andrey_N
Нивоводам посвящается.
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другие не доедут.

SASDOK
Бендюжник в Одессе хоронит свою мать. Все присутствующие скорбят, а ему хоть бы хны. Ему говорят:
- Скажи что-нибудь.
А он, всхлипнув:
- Мама, фиг вы меня больше увидите.

Константин
Хоронит мужик тещу. Пошел гроб в могилу. Мужик снимает шапку. В этот момент пролетающая ворона гадит ему на голову. Мужик поднимает глаза к небу:
"Мама, Вы уже там!!!"

/Iexajazz
Секреты холодного пуска:
Есть ученый способ завести авто при -45:
накануне вечером надо слить все моторное масло, тосол, выкрутить свечи, снять АКБ и с этим набором - домой спать.
Утром - АКБ в горячую ванную , тосол - по кастрюлям на кипячение, а свечи пожарить на моторном масле.
Далее со всем этим на улицу - все на место и... вперед с песнями!
Ну, точно с пол-оборота заведетесь..
P.S. А у кого лифт позволяет, дык тачку можно и домой загонять...

аноним
Сидят двое и машине ока и накуриваются...
...2часа спустя...
Примерзают ко льду , и один говорит:
- Вот нас приморозило.

BATON
На перекрёстке Запор целует взад Мерс. Из Мерса выходят братки и говорят:
- Попал ты, мужик, на бабки!
Вдруг мужик дастаёт ствол, положил всех и говорит:
- Ну как же меня задалбали эти бомжи!

Мутант
Анекдот от 2-х кратного чемпиона мира в гонках
"Формулы 1" Мики Хаккенена.
- Почему в России не проводится этап "Формулы 1"?
- Потому что тамошние механики за 6 секунд успевают не только снять колеса с болида, но и продать их.

симпсон
Порутчик Ржевский вбегает в зал, где танцуют вальс, с унитазом в руках, ставит его по центру, снимает штаны, содится на него и обрашается к присутствуюшим со словами:<> - С вашего позволения, я ЗАКУРЮ?"

Bonderic
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Al" An-Mar
Мерин останавливается на светофоре, рядом стопится запор, весь тонированый, шлифованый, etc. Стекло запора опускается и мужик у НР спрашивает:
- Есть бумага для факса? А то у меня вся кончилась, а тут факс принять надо...
НР:
- 8-( )
Уехал запор... НР приехал в автосервис и грит:
- Сделайте мне факс в машину.
Ну и объясняет ситуацию... Все сделали ему. Едет, прется от своей крутизны. Видит - тот самый запор, подъезжает. Стекло опускает и грит:
- Мужик, надо бумагу для факса?
А ему из запора:
- Нет, спасибо, не охота из-за такой фигни из ванной вылазить!

Андрей
Новый способ ГИБДД узнать степень опьянения водителя.Теперь они просят произнести "Cиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками".

Света.ru
После многих лет совместной жизни муж сообщает жене "новость":
- Ты знаешь, дорогая, оказывается, когда занимаешься сексом, надо стонать!
Проходит время... Во время очередного "соития" муж напоминает:
- Ты не забыла, что надо стонать?
И тут жена начинает:
- Ой, де - не - г - нету - де - нег - не - ту..."

gloom
Два мужика погибли в автокатастрофе. Очутились на том свете. Идут, видят - бутылка водки лежит и стакан рядом. Откупорили бутылку и, раз откуда-то появляется третий мужик. Они ему:
- Мужик, пить будешь?
- Наливайте, раз такое дело, за наш упокой.
Только налили ему, стакан протягивают, он ба-бах и исчез. Ну, думают те двое - тот свет - всё бывает. Только собрался один выпить, раз, появляется тот третий.
- Ну ты чё, пить будешь?
- Давайте, - протягивает руку и опять ба-бах, исчезает.
Только опять приготовились выпить, он снова появляется.
- Мужик, ты достал уже куда-то бегать. Пить будешь или нет?
- Извините, мужики, я в РЕАНИМАЦИИ лежу!

Ste®ver
"Нет, трасса то была нормальная.
Это я по неопытности нигде не сел"
...
цитата из обсуждения "Киварин-трофи" питерскими нивоводами

Еd
Останавливает гаишник БМВ:
- Инспектор Сидоров. Ещё не завтракал.
Из БМВ:
- Киллер Иванов. Уже на работе.