аноним
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
***
Девушка останавливает машину:
— До Медведкова!
— Скока денег? -- спрашивает бомбила.
Девица — томно и жеманно:
— Я бы предпочла расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведкова? Не! Не поеду!
***

111
Пpогpамма "Рyсский поваp", котоpой оснащены наши СВЧ печи, не только
быстpо пpиготовит вам вкyсное блюдо, но и стырит пpи этом половинy
пpодyктов
***
Муж возвращается с работы раньше времени и застает свою молодую жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока знакомитесь, пойду вызову скорую помощь
***
Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра. Ему жена:
— Ты где был?
— Пиво пил.
— Где ты ночью пиво нашел, все закрыто?
— Так у нас около дома кабак открылся.
— Ой, дебил!!! Это же гей-клуб.
— БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ.
***

Draiko
Выходит окулист после рабочёго дня на улицу:
-Ну наконетсто лица!

ЛЕХА.
КУПИЛ МУЖИК БУТЫЛКУ ВОДКИ, ИДЕТ, ДЕРЖИТ ЕЕ ПЕРЕД САБОЙ И СМОТРИТ, ДРУГОЙ ПРОХОДИТ МИМО И СПРАШИВАЕТ, ТЕПЛАЯ ИЛИ ХОЛОДНАЯ, А ОН ОТВЕЧАЕТ ХОРОШАЯ.

Сергей со слов друзе
Заходит мужик в кабинет и говорит:- моя фамилия -Итого, хочу получить зарплату.
Ему отвечают:
- Бухгалтерия в соседнем отделе, а здесь налоговая инспекция. Так как говорите ваша фамилия?

111
Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал.
***
Встречаются два друга, один патологоанатом другой работает в фирме, продаёт мотоциклы.
- Сколько мотоциклов продали в этом месяце?
- Десять.
- Так, а где ещё три придурка лазают!!??
***
Все все еще хотите стать самым богатым человеком России?
Тогда представьте себя сейчас на месте Михаила Ходорковского.
***
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

111
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
-Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щщас узнают.

111
Проснулся в 19 часов утра....Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...
***
Мужик задумал убить свою жену. Заходит в аптеку, просит продать ему цианистый калий. Аптекарь - "вы же знаете что так просто я вам его продать не могу". Мужик не говоря ни слова вытаскивает из дипломата фотографию жены и кладет ее на прилавок. Аптекарь (бросив взгляд на фото) "чтож вы раньше не сказали что у вас по рецепту..."
***
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

111
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
***
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
***
Школа: У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына - первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!!!
***
Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит:
- После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас же-
ниться...
- Ой, господи, а что же такое случилось?..
***

Манас город АСТАНА К
приходят студенты сдавать экзамен: куратор спрашивает вам один сложный вопрос или 100 легких 1ый студент говорит мне 100 легких вопросов из всех ста вопросов он ответил на 98 вопросов, 2ой тоже ответил на 98 вопросов, 3ий студент говорит дайте мне один сложный вапрос и куратор задал вопрос где живет китаец , там . Где там? А это уже второй вопрос!

Андрей
Приехал мужик из отпуска в Испании и рассказывает друзьям о поездке:
Утром сходил на пляж, возвращаюсь в номер , а жены нет. Портье говорит -она у Дона Педро в 321 номере. Я туда бегом. Атам Дон Педро такой мужчина видный и моя всё унеё обвисло, целюлит ну прямо перед Доном Педро неудобно.

111
Супер-мегаакция от BMW! Всем покупателям машин BMW права в подарок!
***
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся...
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!..
***
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
***
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?

Петросян
Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар сзади

fly-zzz
Стоит мент на перекрестке. Останавливается крутейшая иномарка. За рулем - бомж. Мент, чуя наживу, проверяет у бомжа документы. Все в порядке.
Мент: "Колись, бомжатина, не твоя машина ведь".
Бомж: "Моя. Понимаешь, моча у меня лечебная, кому на лысину поссу, вмиг волосами обрастает...."
Мент падает перед бомжом на колени, срывает с лысины фуражку: "На, ссы!!!!"...... Открывается задняя дверь иномарки, оттуда, давясь от смеха, вываливается новый русский:"Ну бомжатина! Ну, насмешил! Еще одного мента обоссышь, так я тебе коттедж подарю!"

111
Чем отличается Господь Бог от Водителя Газели?
- Господь Бог не думает что он Водитель Газели!

вован
Ока-это помесь каляски с бинзопилой

111
31 декабря 2035 года. Россия. Центральная часть Московской области. На десятки километров раскинулось море асфальтового покрытия. Посреди этой идиллии стоит невысокий полный человек, которого окружает группа журналистов. У человека спрашивают:
- Господин мэр, какие у вас планы на будущий год?
- В следующем году мы планируем завершить строительство юбилейного 100-го транспортного кольца.
***
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

111
- Объявление на городском столбе: "Сдаю в аренду "Запорожец" и одежду б/у для поездки в налоговую инспекцию. Дорого"...

Alf
Едет мужик на черном "Гранд-Черокки" по ночному шоссе. Проезжает мимо поста ГИБДД. Проехав метров 100, чувствует, что на что-то наехал. Отанавливается, смотрит - гаишника задавил. Не долго думая, грузит его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Попросил могильщиков закопать за бутылку. Снова едет мимо поста и снова чувствует, что на что-то наехал. Останавливается, смотрит - ещё один гаишник мёртвый лежит. Ну, он его опять грузит, привозит на кладбище, а там могильщики уже закопали того гаишника, напились и спят. Он на старое место кладёт гаишника и будит их, говорит: "Ну, вы чё, мужики, я ж вас попросил закопать". Те обомлели, увидев того же мертвого гаишника и давай его снова закапывать. Мужик уехал. Опять проезжает мимо поста ГИБДД. Гаишник на посту смотрит на этот "Гранд-Черокки" и думает: "Че это он тут на кладбище зачастил - пойду-ка, проверю." Приходит на кладбище и видит двух спящих могильщиков. Будит одного. Могильщик увидев ещё одного гаишника, берёт лопату и бьёт ему по башке со словами: "Когда уже ты УЙМЁШЬСЯ?!"

111
Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это еще что такое?
- А... это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался
Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может.
***
В Одессе на перекрестке останавливаются "Жигули".
Подходят к водителю трое:
- А ну, вылезай из ворованной машины.
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь ворованная!