вася арбузян
Понедельник - антипятница
Вторник - недопятница
Среда - малая пятница
Четверг - большая пятница
Пятница - великая пятница
Суббота - широкая пятница
Воскресенье - глубокая пятница

Lalex
Сидят два студента в общаге и пьют пиво.
Вдруг к ним вбегает девушка:
- Я так спешила, так спешила, чуть все ноги не поломала!
Один из студентов:
- Ну поломать ты конечно не поломала, но погнула основательно!!!

Мальчик
Муж говорит жене:
-Дорогая я пошел на скачки!
Жена:
-Можешь не торопиться, я твоей кобыле давно уже морду набила! :)

sav4ik
-Ну Вован, разводи костёр.
-Костёр, ну ты попал......!

Перелыгин
Илья Муромец просыпается с бодуна.
Выходит во двор, смотрит по сторонам.
По правую сторону - змей горыныч с оторванными причиндалами.
По левую - соловей разбойник весь в синяках корчится.
А по середине дерево стоит, к нему поруганная баба яга канатом привязанная висит.
Илья к ней подходит и отвязывая спрашивает - "Что с тобой случилось бабушка"
Яга ему в ответ: - "Ах Илюшенька какой ты добрый, когда трезвый".

г. Коломна Московска
У мужика запор. Сидит он в сартире час, два - и все время тужится-тужится-тужится.
Приходит с работы домой жена. Видит что домасвет нигде не горит свет, а в туалете есть.
Ну подошла - выключила.
В сартире раздается страшный крик - "ААААА!"
Жена дверь открывает, а там ее муж.
Она спрашивает у него - "Слышь ты чего разорался"
А он ей в ответ - "Думал от напруги глаза лопнули!"

DeeMon
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакивает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленый должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

А.Колян из Брянска
1. Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами

2. Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер.
Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: "Щаас кто-та дамигаецца!!".
В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: "Щас кто-та даматюкаецца!!!"

6. - Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

@солонка
После долгих прпирательств юная натурщица соглашается переспать с художником.Когда он предстал перед нею обнажённым, то она внезапно начала хохотать.Когда он спросил её, в чём же дело, она, едва могшая говорить от смеха сказала:
"Когда вы сказали, что вы-художник-минималист, я перебрала в уме все причины.......кроме ЭТОЙ!!!!!!!!!!

Сергей К.
Едет Илья Муромец по тропинке, на своём боевом коне, впереди развилка на три дороги, перед развилкой камень, Илья остановился перед камнем, читает: "Прямо поедешь -люлей получишь; На лево поедешь - люлей получишь; На право поедешь -тоже люлей получишь". Илья впал в стопор, стоит думает, затылок чешит. 5 минут стоит, 10 минут стоит чешит. И тут вдруг голос из неоткуда: "ДУМАЙ БЫСТРЕЙ А ТО ПРЯМ ЗДЕСЬ ЛЮЛЕЙ ПОЛУЧИШЬ !!!"

незная
Сволился педик на мотоцикле в кювет. Подъезжает "Мерен", из него вылазиет здоровенный мужик и небрежно так спрвашивает: ну чё, толкнем твое говно?..
- толкнем, толкнем- говорит педик- а потом и мотоцикл вытащим..

cerge
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW".

Aleck
На многополосном перекрестке останавливается один мерс в правом ряду, чтобы направо ехать, другой в левом - налево. Стоят, ждут когда красный погаснет. Смотрят, в зеркалах появляется и быстро приближается на огромной скорости Запорожец. Пролетает с огромнейшей скоростью на красный свет и уходит в точку. Мужики ошарашено смотрят друг на друга. К ним подъезжает огромный джип с кенгурятником: "Мужики, вам гол"

Mira
Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Mira
После бала Золушка помнила только, как закусывала тыквой в компании крыс

и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

lord
Поцелуйчики в строю !

lord
-Вот смотрю я на вас девушка и думаю : еще выпить или вы мне уже нравитесь

lord
Если печень заявила о себе - нанесите ответный удар

Колобок!!!!!!!!!!!!!
блин - сказал слон наступив на колобка

lord
после знакомства с Буратинно , Мальвина полюбила упрожнения на бревне