Инспектор ГАИ
Инпектор "десятку".Осматривает.
Увидел в салоне "калаша" спрашивает - "А это что?".
Водила - "Калькулятор".
Инпектор, вынимая свой "макаров" - "А это?".
Водила - "Тоже калькулятор, только мой для окончательных и крупных расчетов, а твой - для предварительных и мелких"

сергеич
мальчик на велосипеде нагло переезжает дорогу недолеко от поста, его ловит дежуривший гаишник и начинает втирать за правила движения, в это время мимо несется мерен с тонированными стеклами, гаишник выбегает и естественно тормозит, подходит со стороны водителя, стучится, стекло приопускается, гаишник любопытно засовывает голову в салон, стекло поднимается, гаишник зажат, водила вылазит с правой стороны, снимает с гаишника штаны, дрючит его по полной программе, возвращается в машину тем же способом, опускает стекло, и уезжает, гаишник натягивает штаны и орет пацану -номер, номер видел, а пацан -нет такого номера я даже в цирке не видел...

Viper
Вечер после рабочего дня

Автомагазин, довольно таки, большой, отдел "Иномарки-расходники".
В отделе один продавец и очередь, человек 10. Продавец работает четко, но очередь движется не очень: пока продавец нужную делать найдет в каталогах, пока с компом сверится, пока то да это.. Все очередь пригорюнилась, что надо тратить время, ведь предполагалось минут на пять "заскочить", по быстрому купить и бежать дальше по своим делам (как я). Но...

В очереди все мужчины, за исключением одной довольно-таки приятной "девахи"(причем не блондинки, а наоборот, рыженькой).
Подходит ее очередь:

Деваха: Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец: На какую машину?
Деваха: На мою
Продавец: ???!!!
(очередь вздыхает, понимая, что это надолго...)
Продавец: Марка?
Деваха: ??????
Продавец: Как называется?
Деваха: ФольЦваген.
Продавец: Модель?
Деваха: ??????????? Я? Ну, да...
Продавец: Сзади, на багажнике что написано?
Деваха: ААААААААААА! (пауза на раздумия) "РОЛО".
Продавец: ??????????
Очередь: ??????????
Деваха: !!!!!!!!!!
(продавец и очередь усиленно размышляют, что же это за "роло". вдруг у кого-то из очереди озарило: ПОЛО!!!
Деваха: ?????????
Продавец: Уфффффффф!
Оч

111
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другая машина не доедет.

Больной, которому должны были удалять аппендицит, в ужасе выскакивает из операционной.
- Что случилось?
- Да медсестра говорит: "Не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!"
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее восемь детей, но это ее мало волнует...

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Да не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я же еду к своей теще!..

- Тяжело, наверное, гарем иметь...
- Почему?
- А представь себе - нужно триста раз объяснять, где ты шлялся всю ночь...

Перспектива
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после окончания школы выйдет на пенсию...

Мужик, чтобы у него не угнали машину, прикрепил на ночь на переднем стекле записку: "Аккумулятор сел, мотор барахлит, магнитофон сломан, тормоза не работают".
Приходит наутро, а рядом другая записка: "Ну и зачем тебе тогда колеса

аноним
По трассе мчится Мерс, за ним на огромной скорости летит Джип.Мерс сворачивает на дорогу, Джип за ним.Сворачивает Мерс в проулок, Джип за ним.Мерс во двор, Джип за ним.Кружилис, кружились по двору и наконец Джип на полном ходу врезается в Мерса.
Тишина........
Выходят из машин два огромных Новых Русских.
Достают сотовые и набирают номера:
-Ало! Братаны, короче, теперь Вован ЛОВ!!!!!!!!

Степан Гр.
Едет мужик на уужевой повозке по дороге.Навстречу мчиться мерс, уворачивается от повозки, но слетает в кювет.Подходит мужик к месту аварии и кричит:
Эй, есть ли кто живой!!!!!!
Э-э-эй!!!!!!!
........
.....
....
....
Ну, и славу Богу.......

Эль
" Гена тебе плохо ?" "Мне плохо ? Да мне край !!! "

алекс
выпросил как-то (будучи в нетрезвом состоянии) Б.Н. Ельцин у своего водителя Мерс, по Москве прокатиться. Едет, въезжает в другой Мерс. в нем сидят братки, одого посылают посмотреть кто там такой в них врезался. Возвратившийся ответил только одно:
-мужики, я хрен его знает кто там, но водила у них ЕЛЬЦИН!

AGP , г.Красноярск
Стоит гаишник, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

я
Комментатор олимпийских игр ведет репортаж и сообщает слушателям: в русских байдарках завелись странные звери - гребибля и гребубля.

Петюня
Едет по дороге фура, полная пингвинов-в зоопарк везёт.Вдруг на дороге у поста ГАИ у неё отваливается колесо.Ну водила к гаишнику-типа помоги , пингвины погибнут.Гаишник подумал-говорит не вопрос, давай литр и я все проблемы решу.Водила обрадовался , говорит да я тебя ящик поставлю, только помоги.
Выходит гаишник на дорогу, тормозит первую машину, говорит что она привысила скорость, денег не надо, а пусть возьмёт двух пингвинов и отвезёт в зоопарк.Так за полчаса почти всех пингвинов в зоопарк отправил.Осталось два пингвина, гаишник стоит на дороге, видит несётся 600 мерс.Гаишник тормозит его, подходит к машине - там новый русский.Гаишник говорит, что он привысил скорость, и вместо штрафа пусть забирает двух последних пингвинов и везёт в зоопарк.Ну делать нечего, посадил новый русский пингвинов в машину и уехал.Мент с водилой засели, водку попивают, смотрят через 2 часа этот мерс обратно несётся, гаишник его тормозит, смотрит на заднем сидении сидят два пингвина и едят мороженое.Мент обалдел и спрашивает типа почему пингвинов в зоопарк не отвез.Новый русский отвечает:
"Как не отвёз-в зоопарк отвёз, в кино отвёз, сейчас в цирк едем."

111
УРОК РУССКОГО

- Вовочка, разбери по членам предложение "Папа пошел в гараж", - просит учительница.

- Папа - подлежащее, пошел - сказуемое, в гараж - предлог, - отвечает Вова.

Виталик(Тула)
Объявление в газете: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

ALEX
Реальная история.
Cлучилось это на охоте, в первый день, когда все устремляются на озера и ждут официального открытия.
Едем с тестем на машине, ружья уже достали из чехлов и зарядили. Едем.... и вдруг на озере почти на самой середине спокойно сидят две утки. Тесть не выходя из машины один за одним выстреливет два патрона, причем после первого выстрела утки с места не сдвинулись, хотя видно было, что дробь их полностью накрыла. После второго выстрела картина не изменилась... И тут из кустов поднимается мужик и в матерных выражениях спрашивает:
- Какая су....а, б... стреляет.
Оказалось, что этот мужик сидел там 4 часа и пустил на воду два чучела, бросил на воду прикорм и т.д. В общем, охоту ему еще часа на четыре тесть испортил.

AlexСП
"Шестисотый" въезжает в КРАЗ, у того на фаркопе висит ведро. Вылазит водила с монтировкой:-ну что, пацаны, будем разбираться-ведро-то новое было!

Avv
Реальный случай: Едет мой тесть с тёщей. Останавливает их ГИБДД-шник и спрашивает: “Почему у вас дама не пристёгнута?”. Тесть и отвечает: “Это не дама - это моя жена…”.
ГИБДД-шник улыбнулся и отпустил машину, даже штрафа не взял.
В последствии тесть говорил, что “Лучше бы штраф заплатил…”. :)

Николай, Нижнекамск
На перекрестке в "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Мерседеса" выходят четверо амбалов и подходят к водителю "Запорожца".
- Ну что, мужик? Что у тебя есть: квартира, гараж, дача?
Водитель "Запорожца" из салона достает "калашников":
- Задолбали эти попрашайки на "Мерседесах"!

WOLF
Спорят три мужика, кто быстрее ездит на автомобиле.
Первый: - Я так быстро езжу, что прерывистая линия разметки видится сплошной!
Второй: - Это что! Вот я езжу - фонарные столбы мелькают с боку, как штакетник!
Третий: - А я вот еду, и у меня радио молчит.
Первые двое: -Ну и что???
Третий: - Да волны не успевают!

аноним
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории Б.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован Запорожец.

AlexСП
Гаишник будит сына:
- Вставай, сынок, они уже 2 часа бесплатно ездят!