коша кошевич кошевар
Мужчина - это рулон туалетной бумаги, которому все равно, к какой заднице прилипнуть!

Влад из Влада
Утро. Лавочка перед цехом автомастерской. Сидят опохмеленные мужики - целая брагада и спорят:
- Слушай, сколько же нас вчера было, когда мы на моем Запорожце ехали после работы домой??? 8-мь или 9-ть!!!
- Не 8-мь, я точно помню, Иваныча с нами не было.
Тут голову поднимает мужик, уже полностью синий: - Это кого не было. Меня не было??????? А кто вам всю дорогу на гармошке играл????!!!!!!

dvs
Слышал это от перегонщиков машин.
Останавливает машину ГАИшник, проверил документы и спрашивает:-Куда едете?
- В *****сийск.
-А сотрудника нашего не подбросите?
Водила делает круглые глаза, медленно вылазит из машины, отходит на два шага и начинает ее рассматривать.
Простояв в недоумении 30 секунд, спрашивает ГАИшника
- Сержант, а где ты шашечки видел?
Садится в машину и обрывается...

net
Совет для девушек:
Запорожец обходи сзади, а Мерседес - спереди!

Dileant
В больничной палате лежат рядом водитель мерседеса и водитель запорожца. Водитель мерседеса спрашивает: - Ты как сюда попал, браток? - Да я военный летчик. Когда увольнялся, мне ребята двигатель от истребителя подарили. Я его на запорожец поставил, да вот не удержался на дороге. А ты? - А я, понимаешь, лечу по трассе, за мной какой-то запорожец. Я - 150, он - 150, я - 200, он - 200, я - 250, он не отстает. Вот я и подумал, что, наверное, мы стоим на месте, и вышел посмотреть...

Diletant
Пассажиры отъезжающего автобуса умирают со смеха, глядя на то как один из отставших пассажиров бежит к автобусу, все время подскальзываясь и падая. Наконец, он не выдерживает и кричит им в след: "Сейчас вы посмеетесь, придурки, я водитель автобуса!"

Diletant
Водитель застрявшего запорожца попросил водителя Мерседеса дотянуть его до дома. Тот согласился, но предупредил, что любит ездить быстро и попросил водителя запорожца помигать ему, если он очень увлечется. При буксировке какой-то BMW нагло обогнал Мерседес и тот, не выдержав такого, резко понесся за ним. Когда они пролетели мимо поста ГАИ, постовой позвонил на следующий пост и сообщил: "Слушай, тут какой-то дурдом твориться! Летит BMW за ним Мерседес, а за ним запорожец и мигает - уступи дорогу!"

Diletant
В резко затормозивший мерседес влетает запорожец.
Водитель Мерседеса морщась выходит из машины и видит, что в него врезался Джип. Он удивленно спрашивает у водителя Джипа: "А где запорожец?".
- Тише, он между нами - отвечает водитель Джипа.

Nik
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту проишествия подъехали люди, иминуемые в народе тем же словом.

Одиночка
Супруги на дне рождения у знакомых гуляют в полный рост, под финиш , муж начинает подливать пятилетнему сыну шампанское, жена видит, но мудро оставляет разбор полётов на утро.
Поздно ночью , на машине , семья возвращается домой, их, естественно, останавливают и предлагают пройти тэст на наличие паров алкоголя(водителю). Содержимое трубки меняет цвет, после чего...
"Ваш прибор неисправен, можете проверить жену, она у меня язвенница, не пьёт вообще !"
Дают прибор жене, она дует в трубку, результат , что естественно, положительный но...
"Ваш прибор неисправен, можете проверить моего пятилетнего сына, но если и после этого!!!"
Проверяют заспанного ребёнка, но результат вновь положительный.Работники ГИБДД сдержанно извиняются и удаляются на приличное расстояние после чего...
"Я всегда говорил, что одна или две рюмки вина ребёнку, никогда не помешает !

народ
Останавливает гаишник тонированый "мерс". Привязался до всего, к чему мог и под конец интересуется: " А аптечка у Вас есть?". Медленно опускается заднее стекло и здоровый "браток" с тоской спрашивает : " А тебе, что брат, плохо...?"

аноним
Сержант ГИБДД говорит начальнику:
- Товарищ полковник, у меня сын родился!
- Ну... Дадим тебе премию... 300 рублей!
- Ну товарищ полковник, у меня СЫН родился!!
- Ну, премию дадим.... 500 рублей!
- Ну как же так, ведь СЫН ЖЕ РОДИЛСЯ, ТОВАРИЩ ПОЛКОВНИК!!!
- Задолбал ты меня, на тебе знак "40", и ставь его где захочешь!

ТошЫндр
В Эстонии в дополнение к знаку "Круговое движение" прилагается табличка: "Не более трех раз!"

Серж
2050-й год... ВАЗ устраивает выставку... Экскурсия... Экскурсовод: " А на этом стенде находится новая ОКА - инжектор, 16 клапанов, круиз-контроль, кондиционер и все другие мыслимые навороты... К сожалению, вы не сможете ее увидеть, так как сработала подушка безопасности и ее разорвало...

Саша
На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
Сзади останавливается огромный джип, по лесенке из него спускется браток, подходит и говорит: ПАЦАНЫ, ВАМ ГОЛ !!!!

169
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Maximillian, U-Ka
Врезался Запорожец в 600-й Мэрс.
Выходят из Мерса здоровенные братки, а из Запорожца - простенький такой дедок.
Братки говорят дедку: Ну всё старик, ты попал.
Отдавай все что у тебя есть, там, дачу, машину, квартиру.
А дедок так невозмутимо, открывает дверь свего Запорожца, достает с заднего сиденья Калаш и хладнокровно расстреливает толпу братков.
Потом дует в ствол Калаша, из которого дымок идет и говорит: Ну и запарили меня эти бомжи.

Анд.
Останавливается 600-й на светофоре, сбоку пристраивается "запор" с тёмными стёклами. У "запора" открывается окно высовывается водила и обращается к братку из мерса - у тебя пачки бумаги пля принтера нет? браток из мерса понятно натурально офигел, водила запора махает с сожалением рукой и уезжает. Браток срывается с места и в сервис. Говорит вот зелень поставьте факс, комп, принтер да и пачку бумаги для принтера в багажник. Все поставили едет по городу - смотрит тот же запор стоит. Стучит в окошко и говорит - брат я тут бумаги привез бери.
Открывается у запора темное окно и водила говорит - и ты меня из за такой фигни из джакузи вытащил?

ааа
-Доктор, помогите, у меня с ногами плохо.
-С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!

Mihail_07
Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?