Масик
Глотнули мы с Максом "Фанты", и остановили Запорожец.
Глотнули ещё, и остановили Волгу.
Ещё раз глотнули "Фанты", и остановили 140-ой Мерседес.
А почему бы нам и не останавливать? Мы же с Максом ГИБДДешники.

Масик
По дороге на огромной скорости летит "шестисотый".
Его останавливает инспектор ГИБДД.
Инспектор:
-"Вы превысили скорость. Ваши документы."
Водитель (Достав $100 из бумажника, плюнув на них и приклеев на лоб инспектору):
-"На, пес легавый."(Садится в машину и едет дальше.)
Оторопев, инспектор подбегает к неподалеко стоявшему полковнику и объясняет ситуацию.
Полковник (Немного подумав, снимает $100 со лба инспектора и переклеевая себе на лоб.):
-"Это я пес легавый, а ты еще щенок!"

Виктор
- "Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль", - просительно говорит супруга.- "Повидали бы свет..."
- "Этот или тот?" - спрашивает муж.

Andrew
Новый русский останавливается у края дороги, вываливается из машины и начинает жадно пить из лужи.
Тут останавливается другой на таком же 600-ом мерсе и укоризненно говорит:
- "Ну как ты можешь, это же грязная лужа, ты же крут, у тебя классная тачка, сотовый телефон, а ты пьешь какую-то грязную жижу".
Тут первый поднимает голову и говорит:
- "Имидж - ничто, жажда - все!"

light
Мужчина переходит дорогу в неположенном месте и смотрит не на проезжую часть, а куда-то в небо. К нему подходит ГИБДДешник и говорит:
- "Если ты будешь смотреть не туда, куда идёшь, то попадёшь туда, куда смотришь!"

Масик
Билл Гейтс:
- "Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч. и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!."
General Motors:
- "Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?"

Конь в пальто
Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- "Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!"
Водитель офигевая:
- "Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!"

Иван
Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина?
- Тут близко. Метров пять от берега.

неизвестный
Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали, как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

Чиста Петя
После занятия по вождению в автошколе ученица и мастер подъезжают к обочине. Мастер:
- Вот все было хорошо. Вы прекрасно водите машину, но только рычаг переключения скоростей находится чуточку левее...

Лена
Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара.
Из машины выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили... Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб в два часа дня?!...

Тормоззззз
Муж обучает жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

Сторож
Как всегда торопясь, моя жена Татьяна наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, я вас не узнала...

Масик
Останавливают машину, за рулем которой женщина.
- Ваши права.
- Товарищ сержант, не отнимайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Макс
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Макс
Преподаватель обращается к мужчине, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Самуил Иванович
- Моя машина расходует слишком много бензина, - говорит водительница автослесарю.
Тот указывает ей на ручку подсоса, вытянутую до отказа, и спрашивает:
- А вы знаете, для чего она служит?
- Чтобы вешать на нее сумочку...

Масик
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 70 километров.
- А у этого шофера грузовика?
- Эээ... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом в нем никого не было...

Масик
Жена мужу:
- Милый, по пути с работы я три раза проехала на красный свет, и меня ни разу не оштрафовали. На сэкономленные деньги я купила себе новую шляпку.

Лиза
Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- "Хлопчики, есть кто живой?" - А в ответ - тишина.
- "Хоть кто-нибудь остался живой?" - Тишина в ответ.
- "Ух, вот повезло!" - с облегчением вздыхает дед.