аноним
Интсруктор на занятиях по правилам дорожного движения:
- Рассмотрим ситуацию. Перекресток. Вы здесь, тут мотоциклист, тут грузовик. Кто первым проедет перекресток?
- Таксист...
- Какой таксист? Где таксист? Почему таксист?...Откуда взялся таксист?
- Не знаю, они всегда откуда-то берутся...

SENECHKA
-Василий Васильевич, Вы слышали, профессор-то из 45-й квартиры, оказывается, голубым был...Как Вам?...
-Что Вы говорите...Вот только после смерти и узнаешь. Три года с ним дружил и только сейчас узнал, что ПРОФЕССОР...

Sem
Сын генерального прокурора города сбивает старушку
-Вина старушки доказана

Витя Камушкин
10. - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Олег
Приходит пациент к доктору.
Пациент: доктор у меня провалы в памяти
Доктор: и давно они у вас ?
Пациент: что давно?
Доктор: ну провалы
Пациент: какие провалы???

slam
Пропала собака на трех лапах: Особые приметы: когда писает, падает.

slam
по лесу бегает беременный пятачок и кричит:
Где этот Иа-Иа, я ему покажу входит и выходит

Прислал Иля
Надпись на ОКЕ: вырасту буду джипом

костя
стоит ока на светофоре газует.подъежает мэрс думает потягаться хочет.загорается зеленый, мэрс стартует, а ока на месте, на жвачку наехала

Шайба
На перекрестке, на красный останавливается 600-й Мереседес. На соседней полосе, рядом останавливается Запорожец. У запорожца опускается стекло и рука стучит в стекло Мерседеса. У Мерса опускается стекло и водитель Мерса спрашивает:
- Что надо?
Водитель Запорожца говорит:
-У тебя есть бумага для автомобильного факса?
В Мерседесе мужик офигивает. Тут Запорожец срывается с места и уезжает. Водила с Мерседеса весь день по городу мотался и еле-еле нашел бумагу для факса. К вечеру нашел на обочине Запорожец и подъехав к нему стучит в окно. Из Запорожца долго не отвечают. Наконец опускается стело в Запоре и мужик спрашивает:
- Что надо?
Водила Мерседеса говорит:
-Вот нашел бумагу для автомобильного факса.
Водитель Запорожца отвечает:
- Из-за такой ерунды из ванной вытащил.

Юрасик
Еврей дворник

89169393079
ИДЕТ НАРИК--ВИДИТ--МАЛЕЦ В ПЕСОЧНИЦЕ ПЛАЧЕТ.
--ЧТО РЕВЁШЬ?
--У МАШИНКИ КОЛЁСА СЛОМАЛИСЬ.
--"КОЛЁСА", ГОВОРИШЬ.МОГУ СВОИ ДАТЬ.
--НЕ-Е-Е, МНЕ ТВОИ НЕ НУЖНЫ, Я ЛУЧШЕ НА ТРАВКЕ ПОСИЖУ.
--НА "ТРАВКЕ", ГОВОРИШЬ....

Первый студент
Экзамен. Преподаватель спрашивает студента:
- Вы готовы?
Студент:
- Нет, профессор. Но я знаю, что вы любите загадки, давайте я загадаю Вам загадку и, если Вы не ответите, то поставите мне "5", иначе поставите "2".
Профессор:
- Загадывайте.
Студент:
- Что такое законно, но не логично? Логично но не законно? И не законно и не логично?
Профессор думал думал, но пришлось ставить студенту "5". Заходит 2-й студент, и уже профессор спрашивает:
- Если Вы не готовы, то давайте я Вам загадаю загадку и если отгадаете, то поставлю "5"?
- Загадывайте, профессор.
- Что такое законно, но не логично? Логично но не законно? И не законно и не логично?
Студент:
- Это легко. Вот Вам 50 лет, а Вашей жене 20 - это законно, но нелогично. То, что у Вашей жены есть любовник - это логично, но незаконно. А вот то, что Вы ему две минуты назад пятерку поставили - это и незаконно и нелогично...

Бзик
Поймал грузин золотую рыбку.
- Отпусти меня, я исполню три твоих желания.
- Харашо... мащина, квартира, дача в Тбилиси, мащина, квартира, дача в Батуми, мащина, квартира, дача в Москве - это раз...

MISNIK
Разговаривают два друга .Один говорит :у меня дед
долгожитель долго живёт .Бывало пойдёт влес и спрашивает кукушка кукушка а сколько мне осталось жить а она говорит долго долго только на горло не дави

Илья Борисыч
Едут в машине трое: бизнесмен, бандос и программист. Машина, понятное дело, ломается... Что делать ?
Бизнесмен: давайте обменяем на акции, потом получим прибыль, купим новую машину и поедем дальше...
Бандос: чё за проблемы? Ща позвоню братве - нас отсюда заберут !
Программист: Ребята, может выйдем из машины и снова зайдём? Может поедет... :)

народное творчество
Продам:
Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
унитаз с прямым отливом в сливной бачек
газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
2-х томник "Жемчужины народной глупости"
велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
спираль накаливания женскую
новую раковину ушную, белую, фарфоровую
щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
отрез джинсовой ткани на унты
вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
деньгосос "Рэкет"
мусульманскую обрезную доску
камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
матюки - оптом, на все случаи жизни
деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
черно-белый телевизор "Радуга"
боксерские перчатки из лебяжьего пуха
радиотелефон для глухих
Холодильник "Африка-8"
сапоги растворимые
тумбочку под пианино
велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
прыщи

Мармыш
Едет новый русский на шестисотом на стрелку, спешит, опаздывает.
Несется под 200, вдруг светофор, красный свет. Резко тормозит, сзади удар, смотрит, запорожец.
Ну думает: "Время нет разбираться, а то сейчас бы на деньги поставил бы".
Опять разгоняется - опять красный. Опять тормозит - опять удар - опять сзади запорожец.
Ну думает: "Было бы время, убил бы". Опять разгоняется - опять красный.
Опять тормозит - сильнейший удар, багажник в салоне. Ну все!
Выскакивает доставая пистолет. Вдруг видит сзади джип Тахо.
Он офигевает. Из Тахо вылезают братки.
Братки: - Мы тебе завтра мерин починим, как новый будет!
НР: - Слушайте ребята...
Братки (прибивая его): - Мы тебе новый мерин купим, круче этого!
НР: - Ребята, а где запорожец?
Братки: Тихо, между нами...

Мех
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Жена клянёт своего мужа:"Ну ты и дурак! Ты самый дурной дурак! Дурак из дураков! Самый главный дурак в городе и даже в стране! Если бы состоялся конкурс дураков ты бы занял второе место!" Муж спрашивает: "А почему только второе?" "Да потому что ты дурак!!!"- отвечает жена.

nuk
Сижу я в парке на лавочке, ем гамбургер. Вдруг из-за куста высовавается рука, и я слышу голос:"Дай!"
Я: "Гамбургер??"
голос: " нет! бумажку!"