111
Забавное наблюдение
Хорошо известно, что
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

***
У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее
прогноз передают только матом...

Angel
Запорожец въезжает в мерена. Амбал из мерса вытаскивает за шкирку водителя Запорожца, трясет и говорит:
- Ты, блин, урод, кто такой?!
- Я..., я писатель.
- Какой еще, на фиг, писатель?
- Прозаи-и-ик...
- Да про каких, на фиг, заек?

UB
Интересно что это у него в руке, подумала зебра проходя мимо ГАИшника.

Индира
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
-Сожалею, -отвечает секретарша, - но это невозможно. Его нет.
- Как нет! Я его минуту назад видел в окне!
- И он вас тоже ...

111
- Пpостите, y вас есть книга "Зенит - чемпион"?
- Фантастика в пятом отделе.
- А книга "Спаpтак - чемпион"?
- А истоpия - в седьмом.
***
Последняя музыкальная новость:
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна сама
доит корову. Филя разводит кроликов. И только Кристина Орбакайте, вспомнив
детство, одиноко стоит посреди огорода.

***

Черненко Дем.
Пробка на дороге - " Ока " на жвачку наехала.

Lapay
на перекрестке стоит мерен взад ему въезжает газ3110 вся такая навороченная танированая в хлам ну тут амбал из мерса вылетает с бейсбольной битой разносит волгу в металолом разбив водительское стекло он видит за рулем сидит дядя в погонах и произносит слова опачки а я тут стучу стучу думаю кому денюшку отвалить!

Арчи
Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога :
-Доктор, можно к вам?
Доктор:
-Ну заходите, раз залетели !

Titan 2500
Врач слушает пациента:
-Дышите, Не дышите, Дышите, Не дышите, Не дышите!... Выносите !!! Следующий!!!

Александр.
Полицейский останавливает несущийся автомобиль. За рулем женщина. Она выходит и кокетливо спрашивает: "Офицер, неужели я слишком быстро ехала?". Полицейский: "Нет, мадам. Просто Вы слишком низко летели".

Шиповский Андрей
Стоит пьяный ГИБДДшник на перекрестке, ходит туда сюда, туда сюда, а на улице ночь, снег идет, смотрит ЗИЛ несется, ну он его тормозит и говорит, а послуший дружище я тебя 7-ой раз останавливаю и 7-ой раз спрашиваю почему у тебя с кузова что то сыпится, а водитель отвечает, а я вам 7-ой раз отвечаю, я песок разбрасываю!!!!!!!!

мода
надпись на авто "спешишь ! перепрыгни !

СЕМЁН СЕМЁНЫЧ - КЛАД
ОСТАНОВИТЕ ЗЕМЛЮ Я СОЙДУ

Grinch
В ответ на выпуск Газели концерн Зил собирается выпустить новый автомобиль под названием годЗила

Sasha_s
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит:"Какаято лесница неудобная, перила ниские ..."
Другой:"...и ступени высокие..."
Третий:"Подождите ребята вон лифт идет."

G
Мужик на самосвале разворачивается задним ходом на територии детского сада:
-Блин, не дети, а булыжники!

111
- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.

***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

***

111
Фруктовый салат «Дачный». Возьмите по килограмму клубники, малины, земляники, черной и красной смородины. Поместите все в большой полиэтиленовый пакет. В 18.30 зайдите с пакетом в передние двери вагона метро и пройдите к задним дверям. Салат «Дачный» готов.

***
Кандидату в депутаты от КПРФ срочно требуются бешеные бабки (150-200 человек)
***
Пришел наркоман на поле конопли собирать урожай, а там уже
толпа трудится. Вдруг облава - мигалки кругом, менты бегают.
Все исчезли, а на него толпа ментов бежит. Нарик смотрит рядом
пробегает стадо кенгуру - думает пристроюсь... Разделся и
прыгает рядом.
Последнее кенгуру оборачивается и говорит: "Слышь,
придурок, ты хоть носки сними, а то всю толпу попалишь"

***
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кус

111
Сyдят двyх водителей, ехавших на ЗДОРОВЕHHОМ "КpАЗе" Сyдья...
- Иванов, вы пpизнаете свою винy в том, что наехали на "ЗАПОРОЖЕЦ"?
Иванов, повоpачиваясь к своемy напаpникy:
- Эх, Коля, говоpил я тебе, что это машина, а ты -- ВЕДРО, ВЕДРО!!!
***
Фармацевтика таит много загадок.
Вот, кто мне объяснит, почему ГЛАЗолин закапывают в нос, а АНАЛьгин глотают и запивают?

***
Милый, ты ведь знаешь, что все болезни - от неpвов?
- Hy и?!
- Мне кажется, что ты пеpеволновался, и y тебя бyдет сифилис

***
Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...

***
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.

Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит от того, на какой машине...
1. Оковод встанет между ними.
2. Зубильщик обьедет и встанет впереди.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м

Старт21113
Мама попыталась заехать в гараж самостоятельно - гараж на нее напал и покалечил правую пассажирскую дверь ...