Frank_Colletti
Едет 600-й мерин, останавливается на светофоре, и, представляете, в него не врезался запор!

Yolika
Утром шла на работу ножками, смотрела, ясное дело, только за проезжающими мимо машинами. В результате, врезалась в солидного мена (который ножками тоже редко ходит. От удара о его мощную грудь сдавленно пискнула и сказала: "Хорошо, что Вы не Фольксваген!" До сих пор не могу понять, что его так позабавило...

OLEG
Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У- удовлетвоpение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль.
Смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием.
- Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов.
- Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие...
- Уpа!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp к

111
- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!
***-
Не так страшен грипп, как осложнения после него, - говорит одна женщина другой.
- Я это знаю из своего опыта. Как раз после гриппа я вышла замуж за участкового врача.

Mad
Врезается Мерс в каток, там крики, вопли. Нов.Русский звонит по мобиле СВОЕМУ менту, тот приезжает, составляет протокол и обращается к водиле КАТКА:
- Давай, рассказывай, как обгонял, как подрезал...

Odin
На светофоре останавливается 600й мерин, а сзади в него шестерка со всего размаху БААААЦ. Из мерина вылезает здоровый бугай, подходит к шестерке, бьёт по фарам, бьёт по капоту. Подходит к окну, смотрит, а там мент сидит.
Бугай:
- А я тут стучу, стучу... Думаю, кому денег дать...

Серега
Едут два нарика, очень медленно. Подъезжают к посту ГАИ. Гаишники решили поинтересоваться, почему машина так медленно едет. Тормозят.
Подходит гаишник к водителю и спрашивает:
- Почему так медленно едете?
Тот, который за рулем, товарищу:
- Спрашивает, почему едем медленно.
- Скажи устали.
Водитель отвечает:
- Устали.
Гаишник:
- А что делали?
- Спрашивает, что делали?
- Скажи, рыбу ловили.
- Ловили рыбу.
- Где ловили?
- Спрашивает, где ловили?
- Ну скажи на Оке.
- На оке ловили?
Гаишник:
- Как Ока?
- Говорит ка-ка-ка.
- Ну скажи ему ку-ку-ку.

Кузьмич.
Прочитал в "Комсомолке"-
Вчера на дороге произошло торжественное открытие канализационного люка. На открытии присутствовали: три "Мерседеса" передним правым, два "БМВ" задним левым и одна "ОКА" полностью.

Вел
останавливается автобус, из него выходит мужик. из автобуса вдогонку кричит женщина:
- мужчина! вы сумку забыли!
- аллаху акбар!!!

111
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались?! Что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

elena@cgtalk.ru
Мчится Мерс 600-й на превышенной скорости, с тонированными стеклами и без номеров, и, как обычно, мент из-за кустов выскакивает, молодой еще и не опытный, берет высунутую из окна авто 100-долларовую купюру и слышит:
-Подавись, собака!
Подходит он к старшему, и говорит:
- Чего-то мне дали бумажку, и сказали "На собака", а чего не знаю?
Старший и опытный схватил 100 долларов:
- Это я собака, а ты щчанок еще...

elena@cgtalk.ru
Сидит попугай в клетке на подоконнике открытого окна в доме, где живет водитель авто, и, соответственно, наслушавшись хозаяна, бормочит:
– Мент поганый, мент халявщик, злой мент, продажный...
А в этот момент мимо как раз проходит сотрудник ГБДД, и конечно же услышал. Хотел уж было, пристрелить попугая, да вот, по рассеянеости пистолет забыл. Пошел за пистолетом.
Хозяину жаль стало попугая, понес его скорее на рынок продавать, стал рядом с попом, а тот точно такого же попугая продает.
– По что, батюшка, попугая продаешь?
– Да замучал меня своими молитвами! А что?
Поменялись они , поставил водила своего нового попугая на подоконник, довольный. А тут мент как раз подходит, с пистолетом на вытянутой руке:
– Ну что, говоришь мент поганый?!? Халявщик мент!? Мент козел продажный!!?...
Попугай по старой привычке:
– Исповедовался, проходи!

****
Курьезные цитаты из заявлений страхователей
30.05.2003 12:06
— Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
— Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
— Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
— Этот паpень был по всюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
— Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

— ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
— Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
— Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак „СТОП“ в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
— Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою Машину.
— Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
— Моя машина была пpипаpкована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
— Hевидимая машина появилась н

Wisky
Мужик проходит около 600 мерина и нечаянно царапает его, а из мерина вылазят 4 здоровых грузина и говорят:
- Мужик, мы тебя сейчас убивать будем!
- Блин, дак ведь ничестно же так!
- Как?
- Вас четверо, а я один!
Грузины бац, в круг посовещались и говорят:
- Ты прав, Гога будет за тебя!
- Все равно нечесно, нас двое вас трое.
- Ну тогда и Васиашвили за тебя будет.
- Опять на честно, теперь нас трое.
- Паслушай мужик, ти пачему в наши дела лэзешь?
Иди куда шел. Без тэбя разберемся!!!

Иваныч
ПТУшник(П), проходящий обучение на производственной практике подходит к
мастеру(М):

П: - Я детали, которые вы мне дали, запорол в брак.
М: - Что, все?
П: - Да, все десять.
М: - Я же тебе девять давал.
П: - А я и образец запорол.

Сочи ГАСАН.
Заскучал внук в гостях у дедушки-лесника.
- Взял бы ружьё, собак да сходил бы в лес пострелять, - говорит дедушка.
Внук лениво берёт ружьё, зовёт собак и уходит в лес. Раздаются выстрелы - внук прибегает весёлый и радостно кричит:
- Классно ты, дед, придумал! А ещё собаки есть?

феня
- Мама, мама, где наш папа? - спрашивает маленький червячёк у мамы червячихи.
- Отстань, сынок. Он с мужиками на рыбалку ушёл.

аноним
Стоит ГАИшник (ой, пардон, ГИБДДшник) на проселочной дороге. Тишина, никого нет. Вдруг едет в драбадан разбитый Москвич. Едет очень странно - от обочины к обочине. Ну мент (М) его тормозит. Вываливается в жопу пьяный водитель(В). Далее диалог:
- (М) Пили?
- (В) Да, с утра самогоночки, потом портвейнчиком залакировал, потом с братаном на рыбалку поехали - там еще литра 2 водочки приговорили. Вот домой еду.
- (М) Ну, мужик, пошли в трубочку подышим.
- (В) ДА ТЫ ЧТО, КОМАНДИР, МНЕ НЕ ВЕРИШЬ?!!!!!

Вова Медведев
Разговаривают жена и муж:
- К нам в гости приедет моя мама, надо бы её приютить...
- Что?! Опять ютить твою мать!

user
Встречаются 2 ёжика. У одного забентована лапка. Другой спрашивает:
- Что случилось?
Другой отвечает:
- Захотел почесаться...