юрок
алло здраствуйте ето булочная
нет это сливочная
ой ето где сливки делают
нет ето где гавно сливают

штирлиц
сидели люди укостра костраты подумал штирлиц

Эд
В 600-й мерин врезается Запорожец. На бортовом компе у мерина высвечивается надпись "Обнаруженно новое устройство. Инсталировать?"

некит
надпись на ЗАЗе "ЗАЗ FORever"

Wolff
Пропала собака,
на трёх лапах,
Без хвоста,
одного глаза нет,
ухо сломано,
По кличке СЧАСТЛИВЧИК!!!

Никита и Иван.
бублик, бублик-кричали дети
они не знали что это пробила машина колобка!

Сергей
В 600-й Мерс сзади врезается мужичок на 41-м Москвиче. Очухался, ну думает, попал... сейчас выйдут и начнут 3, 14;%"ить. Выйду-ка я лучше и повинюсь. Вышел, подходит к двери водителя, за тонированными стеклами ничего внутри не видно.. Ребят, простите! Я ненарочно! В ответ из Мерса - ноль эмоций. Мужик постоял еще немного, подумал, что претензий к нему нет и уехал подобру-поздорову. Через какое-то время дверь Мерса открывается, водила огладывается по сторонам: Вот черт, пока AIRBAG ПРОГРЫЗ, ЛОХ УШЕЛ!!

noname
Красивую и умную девушку иметь приятно и интересно !!!!

diangel
- ало! девушка, это секс по телефону?
- нет, Вы не туда попали!
- Ой.... я не туда попал......

Татьяна
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепо

Maf
Едет мужик на своей девятке.
Впереди Мерседес, из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей девяткой достает корму Мерседеса. Он остановился, Мерседес тоже. Из Мерса выходит хорошо упакованная девушка. Мужик на раскаяние не торопится.

Девушка: Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
- Тогда я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Она набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на мобильном, и так близко она стоит.
Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, девушка поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика спокойно отвечает:
- Ягуар.
В трубку: - У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Вопрос ретранслируется.
Тот, выдержав паузу, с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА #%© СКОРЕЕ!!!

Взято на prar.ru

ДС
Едет "скорая": водитель, врач, фельшер, медсестра и практикант. Вдруг водитель начинает дергаться как в припадке, высовывает язык, выпучивает глаза. Медсестра бьет его с размаху медицинским чемоданом по голове. Тот приходит в норму и спокой но едет дальше.
Практикант про себя:
- Ни хрена себе.
Едут дальше. Тоже самое только с врачом. Опять чемоданом по башке - все ништяк.
Практикант про себя:
- ????????!.
Через время тоже с фельдшером. .Опять чемоданом по башке - все в норме.
Практикант говорит:
- Ребят, я поражен. такого метода лечения я еще нигде не видел. Просто гениально!
Врач отвечает:
- Да не...Это у нее вчера муж повесился мы ее и подкалываем.

VanO
надпись на "запоре" посторонись, щас пукну

Hulk & Snake
Надпись на Оке: Не можешь объехать- перепрыгни

аноним
Останавливается 600-ый на перекрестке. Сильный улар в зад.
"Все - думает НР, - попал водила с Запора!.."
Выходит и видит - сзади такой же 600-ый.
Спрашивает братана: "А где-же Запор?"
Тот: "Тс-с-с-с.... Он между нами."

Дима
на камне сидит пожилой чабан, а несколько собак сгоняют огромное стадо овец, чтобы те не разбредались. Рядом с чабаном останавливается крутая иномарка и респектабельного вида молодой человек, сидящий за рулем говорит чабану:- Хочешь, я посчитаю количество твоих овец, а за это ты мне отдашь одну из них?
Получив согласие чабана, парень долго раскладывает аппаратуру, затем посылает сигнал в космос, оттуда получает фотографию сделанную спутником, того места где пасутся овцы, вводит полученную информацию в ноутбук и в течение 1, 5 часов ждет когда программа сделает автоматический подсчет голов отары и выдает ответ:- Дед, у тебя 1584 овцы.
Дед соглашается и согласно уговору парень кропотливо выбирает себе овечку, наконец найдя нужную, связывает ей ноги и кладет в багажник.
Чабан:- А хочешь я сам угадаю кто ты? Но если это будет правильно, то я заберу обратно свою овцу.
Парень соглашается, и дед говорит:- Ты работаешь консультантом, по различным вопросам, в крупных фирмах.
Парень:- Но как ты узнал.
Чабан:- Ты потратил огромное количество полезного времени на решение поставленной задачи, сообщил мне данные которые я прекрасно знал и без тебя и последнее, вместо овцы ты выбрал сторожев

DRAKULAtinka
Надпись на разбитой 6-рке
МИРУ-МИР
Студенту-BEER !!!

Неизвестный
Надпись сзади на пыльной Оке - Занос 8м

Студент Вова
Студент пишет заявление на военной кафедре:
Майору СС Рудову- прошу отпустить меня на свадьбу... Прочитал - расхохотался, пришлось переписывать- Майору Рудову С.С.

aunaun@front.ru
Прибегает маленький мальчик к маме:
-Мама, мама, папа в ванной повесился!- ошарашенная мать, чуть ли не падая в обморок:
-Как?!!! - а сынок:
-Первое апреля- никому не веря!!! Он в комнате висит!